おかげさまで鼻はよくなっていて、お薬の量も通院の頻度も減っています。
ありがとうございます^ ^
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満月前、なんだか眠れなくなることがよくあります。
明日は満月。
と、言う時に末っ子が一昨日からお熱。抱っこマン。
夜中、昼寝中、熟睡しないので、強制的にわたしも眠れません笑
主人は先週から出張、帰ってきてゴルフ、会食、と続いていて、バトンタッチができません。
そして、こんな時に、起こる。
長々と説教？し続ける出来事が長女長男と起こる。
いつも、わたしはべらべらと何をしゃべっているんだろうと思うけれど、とにかく整理ができるまでしゃべる。何が言いたいことなのかわかるまで、しゃべる。
その場は我慢して、イライラを紙に書いて破るってこともやってみたけど、スッキリしない。
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この方法はいろんな方が勧めていて、モーニングページ？もやってみたけど、イマイチ合わなくて…
で、きったない言葉も含め延々と話し続け、昨日は、絶対に普段の自分だったらやらない、「ママが悪いんでしょ」もやり、演技も半分、これは誰？わたしの？と、自分を煽るようにしているのも感じつつ。答えがでないので終了。
ようやくおやすみなさい。です。
1人シャワーに入り、何を手離せばいいのか、心を探りました。
寝たり起こされたりの夜を過ごし、朝。
旧15日の火の神様へのウガミをしていると、
「自分を傷付けることはもうやめる」
と答えがでました。
汚い言葉も叩いてしまったことも、わたしが1番傷付いている。
わたしはどっちかと言うと、泣くタイプだと思っていたけど、なんでこんなことするのかわからなかった。
そしたら、やっぱり、小さい頃にされたこと、お母さんにやめてほしかったことだった。
同じことをわたしもやり、こどもたちの反応を見て傷付いた自分を思い出す。
こんなにもお母さんを助けたくてガマンしていろんなこと頑張ってるのに、自分が悪いって言わないで。悪い言葉使わないで。わたしを置いていかないで。出て行かないで。
おこづかいも、ずっとガマンしていました。
でも、欲しいのあるから、財布から盗ったり、ピアノの月謝を使ったりしました。
ほんとはキツイけど、話せる人がいない。
どうしたの？と聞かれても、ガマンがたくさんありすぎて何をまず話せばいいのかわからない。
もっと、大好きだって言いたかった。
大好きだって伝わるまで伝えたかった。
みんなが大好きだから、そうしてるって伝えたかった。
…………
自分の気持ちを言ってない人の言葉は、念仏のような、ただの音に聞こえる。さっぱり意味がわからない。
通訳が必要なくらい笑
自分が言いたいことは言おう。
ほんとの気持ちを言おう。
誰かを傷付けることを不安に思うより、
自分が傷付くことはやめよう。
きっとそれが、自分を愛するってこと。
みんな自分のヒーローだから。
