こんにちは🦋
女性起業プロデューサー/占星術家
KIHOです。
2024年最後の日、
12月31日。
本日、山羊座で
新月を迎えました🌚
隠れてきた
隠してきた
野心、野望が、
静かに動き出すとき。
自分から
セカイに、宇宙に、
ココロを開いているか？
そんな問いかけを感じる
今日の新月。
新しいステージが
始まった感覚の方も
いるのではないでしょうか。
あなたの宇宙は、
いつだって
あなたが創っている。
universe
あなたの宇宙に
名前をつけることができるのは
このセカイで唯ひとり、
あなたしかいないのです。
船の進路を決めるのは、
風ではない。
自ら掲げた、
その帆が、向く場所。
風に乗るとは、
ただ流されることではなく、
自らの船の帆を、
時代の風と
遊ばせながら進むこと。
船の進路はどこだろう？
舵は
自分でとっている？
あなたには、
無限の可能性がある。
どうか、どうか、
それを忘れないで。
今晩、
ワークも投稿するので
メンバークルーさんは
ぜひ年末年始に
やってみてくださいね♡
この数日、
2024年を振り返りながら、
今年は本当に本当に
いろいろあって・・・
その中で、
昨日、腑に落ちたことを。
今年最後の日に、
書きたいなと思います。
（今年は1年のまとめ記事じゃなくて、これについて、書きたくて）
わたし、
全然、全く、
ちっとも？
普通
じゃ、なかった。
と、気づきました。
普通、になりたくて、
おんなじになりたくて、
ずいぶんと、
がんばってきたんだなぁ、と。
たくさんぷかぷかと、
これまでの想いが、
浮いてきたんです。
わたし、
どうしても、
「普通」になりたかったんです。
こうやって書いてみると、
そもそも
そう思ってる時点で
まったくもって
普通じゃないんですけどね。
大前提、
普通ってなに？
という話だし。
全人類、
全オリジナルな
わけなんですけどね。
いや、でもね、
その望みに気づいて
なかったんだよーーー涙
まっっったく、
気づいていなかった！！笑
意識レベルでは、
「普通になれないから
こういう生き方なのよね」
と、認識してた。
「普通になりたかった」
とは、思えてなかった。
どういう生き方であろうと
「普通になれないから」の
枕詞がつく時点で、
そこに劣等感、
何かしらの感覚があるんだよね。
いや、
そもそも、
はなから、
どこも
普通じゃなくない？
ということが、
腑に落ち・・・
ちょっと
かなり
一気に？
楽に？なりました。
わたしの中にずっとある
「生きること」への、
（身勝手な）怒り。
この気づきから、
その「原点」も、
思い出せました。
わたしの実家は、
わたしが中学生の頃から
父方、母方、
両方の祖父母と
両親、弟、
8人で暮らしていて。
都内、だと、
結構珍しかったかなと思います。
なので、小さい頃は
「帰省」している
友人たちが
とっても羨ましかったです。笑
全員、同じ家にいるので。笑
「懐かしい風景」とかもなくて、
それが劣等感だったなぁ。
そうした暮らし方だったから、
祖父母4人を
16歳から
ほぼ毎年のように、
順に見送ったんですよね。
同時に、その前、
小学生の頃から、
大叔父や
大叔母の葬儀も続いていて。
（両親は、お葬式に必ずこどもを連れていくひとだったので）
（出席した結婚式よりも、お葬式の方が、圧倒的に多いことにも最近気づいた）
介護（してたのは母）、
入退院、
緊急の呼び出し、
いつ終わるのか
わからない日々、
別れに向かって進む時間、
日々の生活の中に
あまりにもそれが
溢れていた10代の頃、
とても、とても、しんどくて。
行き場のない
怒りと悲しみを、
持て余しながら
過ごしていました。
死への悲しみよりも。
自らの生への
恐怖が、
そして、
自分が生きているという
事実への
怒りが、強かった。
生きるって、なんだろう？
なぜ
「終わる」ために
わたしたちは
進んでいくんだろう？
誰もいなくなるのなら、
生まれた意味は、
なんだろう？
果てていく
祖父母はみんな
なぜ終わっていくんだろう？
命を使うとは？
使命とは？
いったい、
なんなの？
そこからなのかな。
強烈に、
遺したい
という想いが、
どんどん、
強くなったんですよね。
このセカイに、
何かを遺せる女で在りたい、と。
何かを繋げられる
女で在りたい、と。
生きてる？
みんな、生きてる？
必ず終わるいのちを、
濃く、強く、
今日を生きている？
常に自分自身に
問いかけながら
ずっと、進んできた。
わたしたちはいつだって
終わりに向かって進んでる。
こどもの頃は
恐怖だった。
生まれた事実に
怒っていた。
中学生の頃は、
「人魚を食べると不死身になる」
とか、
そういう話を集めまくって、
どうやったら
不死になれるかを
ものすっごい調べてた。笑
輪廻とか
来世とかじゃないのよ。
（そういう本もすっごい読んだ。笑）
今世の いのちが
終わるという事実を、
わたしは
受け容れられなかったんだ。
だけど、
今は、
ほんとうに、
わかるの。
終わりがあるから、
すべてが
たまらなく愛しくて、
たまらなく尊くて、
あり得ないほどの
価値が生まれていく。
終わりがあるから、
わたしは今、
こうして、
あなた、と、
繋がっている。
今はそれを
ただただ愛しく思う。
出逢ってくださり、
ありがとうございます。
2024年も
繋がってくださり、
ありがとうございます。
生まれてきてくれて、
生きていてくれて、
ほんとうに、
ありがとう。
出逢っている
あなたを、
まだ出逢っていない
あなたを、
わたしは、
愛したい。
愛せる女で在りたいと思う。
2024年のすべてに、
愛と感謝を込めて。
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