2021/11/04
妊娠発覚したことはまだ公にはしていない。
Instagramは
息子の友だちも職場の人も見ている可能性があるから、もう少し先にしようかなと思う。
※11/14時点では公表済
だけど、
伝えた方がいいなと思った場面だけ、
伝えるようにしている。
アフリカンダンスの発表会が11月のおわりにあって、
わたしもすごく楽しみにしているけど、
状況次第では出られないかもしれない。
妊娠に関わらず、
何があるかわからない…けど。
リタイアする場合もあるってことを
先生に伝えた。
「おめでとうございます」と
言ってもらった時
一瞬、フリーズ。
そっか、おめでとうって言ってもらえるんだ！
みたいな感覚。
妊娠のうしろには当然、性行為がある。
42歳と38歳、
出会って20年で妊娠。
この状況を
恥ずかしいと思っていた自分がいる。
あらちゃんの妊娠の時
「え！？まだ性行為あるの？」と何人もに聞かれて、隠れたくなった。
その感覚が蘇る。
「性行為してまーす」って言いふらしているみたいな感覚笑
恥ずかしいことじゃない、
幸せなこと、
素晴らしいことって頭ではわかるのに
恥ずかしい、隠したい！が
トップに出てくる💦
だから、
ふくちゃんが来てくれたこと、
うれしかったのに
その気持ちを悟られないようにしようと
無意識におちゃらけてたなぁって気付いた。
本音はどんな感じか？というと
「できちゃった」という感覚でもないし、
「やった！念願の妊娠！」という感覚でもないし、
「わぁ〜来てくれたんだー」という
静かな感動。
わたしの中の感覚は
とても穏やか。
凪。
だけど、他者との関係性の中では
「どう見られるか？」という
気がかりが出てきてしまい、
逃げ腰の自分がいる。
批判されたくない、
笑われたくない、
軽蔑されたくない、
どう思われるか？が怖い！！
だから
「何も言わないで！」とバリアを張るような…
感覚をもちながら、
いるなぁって思った。
本当に本心は
うれしいし、
幸せな気分で、
とても自然な穏やかさの中にいるのに
「他者」がチラつくと
恥ずかしいと思う自分がいる。
恥ずかしいことじゃないってわかっているのになぁ。
素敵なことだってわかっているのになぁー。
ど真ん中にある感覚は
とても柔らかい感覚、
だけど
わたしの中にあるそういう優しい感覚は
隠したくなる。
照れなのかな。
何を恐れているんだろう？
「できちゃったー！」を装いたくなったり
「できたわ」と淡々としている雰囲気を出してみたり。
本心と表現が違ってしまう。
なんでなんだろう。
「固定概念」や「世間体」を
必要以上に気にして、
どう見られるか？をコントロールしようとしているからなのかなぁ。
ま、
なんでもいいんだけどね。
それが、わたしだから。
こうして自分のこころを見る時間を
ふくちゃんがくれている。
自分の心の中が動くことや
感情が湧いていることを自覚すると
あゝ、生きてるなー！って感じるよ。
この実感が
よろこびであると教えてくれたのは
あらちゃん。
ふくちゃんに復習させてもらってるね。
