こんにちは
ともみんです。
取り残されるような感覚になり、
そっから抜け出そうとして
さらにおかしくなって、
頭痛まで起きた夜中…
深夜、授乳で起きたとき、
ライブ配信がやっていて、
思わず聴いた。
“喜んで社会から
置いて行かれよう”
その言葉に
ハッとして、
目が覚めるような気持ちになった。
あーーー
そうだった！
また、周りに
“おいていかれるー！”って
焦っていた。
5人目の産後すぐ、
産後ハイの状態の中で
わたしは
わたしでいい
みんなみたいな(人並みの)人生を
歩もうにも
子どもの人数違う時点で
無理！！
これがわたしのみち！！
わたしの人生においては
わたしが自分で
選んだみちが
いちばん正解のみち！
あーしあわせ！
って
腹が決まったはずだったんだけど笑
見事に
忘れて
血迷っていた😱
人と比べて
未来を憂いて
今のままじゃダメだって
自分を責める。
誰かの人生を真似して
同じように動かねばって
自分を焦らせる…。
そして、焦る自分に
“焦るな！！”と追い討ちをかける。
そんな人生、
楽しくない。
辛いだけだ。
その沼に毎度ハマってしまう。
まさに今回もだった。
“喜んで置いて行かれよう”
この一言で
すごく楽になった。
置いていかれていい、
自分のペースでいい
だと言葉が弱い。
“喜んで置いて行かれよう”
くらいでないと
吹っ切れられない。
みんなと同じ、
みんな〇〇だよ、
みんなと一緒の中にいると
未来がイメージしやすく、
安心できる。
これで大丈夫だと思える。
反対に
みんなから外れると…
未来がイメージしづらくなる。
どうなるんだろう？って
不安になる。
未知の恐怖。
だから、
“みんな”の中に身を置きたくなる…
でも
みんなの中にいるのは大変だし、
気を抜くと
みんなから外れる。
そして、
焦ったり、不安になったり…。
でも、
配信を聞いて
喜んで置いて行かれよう！と
再び思えたとき、
わたしの中で
未知の未来を
なかなか、さいこう👌と
予知しているのが
確信できた。
わたし、
死ぬ前に
“5人も授かれて
子育ていっぱいして、
迷いながら、戸惑いながら
揺れながらで
社会からは完全に置いていかれたけど
それが最高によかった！楽しかった！”
と言える未来は見えている。
だから、これでいい。
社会から置いていかれる人生を
喜んで
自ら
生きたい。
と言うわけで
やっぱりわたしは
全力で
育児に溺れる！！！
と思えて、公園いって可愛い姿を
存分に見てきたよ！
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高2 プレゼン上手 隠れ家長
中3 hss hsc 我が家の片付け番長
小6 子どもと遊ぶの上手 メンタル強め
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