こんにちは
ともみんです。
夏に妊娠していると告げた時
めちゃくちゃ怒った長男。
“今、この家の
どこにも余裕はない。
家もお金もマンパワーも。
だから、生まれたいのかもしれないけれど
生まれるべきではない。
あきらめてほしい”
と、言った。
わたしたちへの失望は
想像以上に大きかった。
“俺はもう、兄妹はいらない。
100万円もらっても嫌だ”と
言っていたのに
お父さんとお母さんに
聞いてもらえなかった、
俺らの希望は伝えていたのに。
そう言われたら、
それ以上、
何も言えなかった。
その1ヶ月後
夫と長男で出かけた日、
夫に2人で話をしてきてもらった。
(わたしは向き合える自信がなかったから)
夫は長男に
『赤ちゃん、産む方向で考えてる』と
告げた時、
長男は
“お父さんとお母さんの人生やから。
俺らは嫌と言う以外に
どうすることもできへん。
受け入れるしかないんやろ。
どうせ、あと2年で俺は出ていくから。”と
言ったらしい。
その言葉を聞いた時
受け入れたというより
どうにもならない、
受け入れる以外にはない…という
無力感と諦めに聞こえた。
加えて長男からは
周りの人にも
妊娠していること、
生まれてくることを
早めに伝えてほしい。
とおねがいされたと。
我が家のマンパワー不足を
周りの人に
助けてもらえるような状況を
作っておいてほしい、
という長男の思いだったようだ。
それから年末あたりまで
約4ヶ月…
わたしと長男の関係は
非常に悪かった。
うるさい！
はぁ？
チッ…
もう💢
わかってる💢
長男はわたしに対して
不機嫌をそのまま向けた。
わたしは
長男の顔色を伺い、
ときには
勝手な振る舞いに苛立った。
向き合うことが怖くて
逃げた。
親として
人並みにちゃんとやってあげているから、
愛情もらっているって認識してよ！
毒親って言わせない！！
かねださんちは
可哀想な子どもたち、とは言われたくない！
産んでいいよって言わせたい！
そんな意地があった。
子どもたちに非難されることや
世間から可哀想な目でみられるのが怖くて
“怒られないように”いい親に
なろうとした。
だけど、
長男との関係は
よくなることはなく
むしろ、溝は深まった。
そして、1月の終わり…
それは
“血迷い”だったと気づいた。
世間一般のいい親を目指さない。
わたしはわたしのままで
わたしの思う子育てをしていく！
そちらに
吹っ切った。
そしたら、
自分の中に軸が立つような
感覚になって
長男の前でも
毅然といられる時間が増えた。
そしたら、
少しずつ…
長男との間に流れるものが
柔らかくなっていった(気がする)
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artist - 父44
うつ病(うつ歴8年) 会社員 - 長男kira
高１ カメラ小僧 - 次男rela
中２ hss hsc 走り好き - 長女salt
小５天真爛漫 工作オタ - 次女sow
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2025.2誕生 レインボーベビー
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