昨夜、ハッとしたのがこれ。
全然自分に優しくなかった。
他人の目を気にしていると言いながら、
他人の目って実際にはなくて
“自分の頭の中(妄想)による頭の中”だった件(￣◇￣;)
言われてもいないこと、
起きてもいないことを
想像して
あれもダメ、
これもダメ、
わたしはダメ、
ダメ、ダメ、ダメ…
と、
自分を非難し続けていたんだということが
はっきり
みえた。
すみか(住処)は
すみずみまでかいてき(快適)なところ。
全部脱ぎ、
1日の〇〇れを
あらいながし、
ふーっと大きなため息ついて
ぬくまろうか。
おかえり
いらっしゃい
ようこそ！
うれしいことばはどれかしら？
ゆっくり休まり目覚めると
あらたなじかんが
はじまっていく。
よし！
いってきます。
いつでもかえっていらっしゃい。
家ここにあり。
このポエムは神さま暦の11月12月。
ここから、こんな問いかけが
きこえてきた。
自分の中に
“おうち”をもっていますか？
自分がほっとできるような言葉を
かけられていますか？
自分の帰る場所、
自分の心の中にあるおうちは
隅々まで快適ですか？
自分のこころのなかの
お家では
ぜーんぶ脱いで、
いろんな気持ち、そのまま出せていますか？
1日の〇〇れ(けがれ、つかれ、こじれ、ふてくされ)
洗い流せていますか？
素直な自分になれる場所にしていますか？
こころのなかのおうちは
ふーっとため息ついて、
力が抜けるような感覚になれる場所ですか？
自分を受け入れ
迎え入れるような
言葉を
自分に向けてくれる場所ですか？
誰かの胸の中ではなく、
自分の中に自分の休まる場所をもつと、
きっと、パワーチャージされて
また、新たな時間に
繰り出していける。
よし！やってみよう！
よし！いってみよう！
その気持ちを引き出せるのは
他人の言葉でも知識でも肩書きでもなく
自分の内側のおうちでの
充電なのかもしれないよ。
いつでも
かえってこれる、
永遠になくならない
ずーっとある家を
自分のこころのなかに
建てようよ。
隅々まで快適な空間を
自分の内側につくろうよ。
自分の居心地のいい空間を
自分の内側につくってよ。
大事にされて
ぬくぬくしてもらえて
わたしだけを見てくれて
どんな自分でも
“よくきたね”と迎えてくれる場所。
それを自分の内側に
つくろう。
そんな問いかけとともに
2ヶ月前に
書いていた言葉が
今の自分に染み入ってきた。
自分を大事にする
そんな言葉を聞くようになって3年。
他人よりまず自分を満たす
そんな言葉を聞くようになって4年。
わかったようで
わかっていなくて、
単なる横柄な態度、わがままで
人を傷つけてきた。
だけど、
自分を面倒見る
そんな気持ちなら、ちょっとわかるかも。
親からもらいたかった
“ありのままの自分を認めてもらう”を
友達に求めた、
メンターに求めた、
夫にも求めてきた。
だけど、
本当は
わたしは
わたしに
認めてもらいたかったんだ。
できることでもなく、
存在でもなく、
「ぜんぶ」を
認めるとか認めないとかを
超えた、
ゆるぎない、信頼ー
で
“大丈夫”
と、
ただ、受け止めてもらいたいし、
受け止めたい。
今までは
自分に厳しくすることが正解だった。
甘やかさず、自分を見張ることが
いい結果をもたらすとさえ思っていた。
頑張っていないとダメだと思っていた。
手を抜いたり、楽をしたらダメだと思っていた。
だけど、厳しさを向ける場所が
ちょっとズレていたようだ。
自分の
“心の中のいえを快適にすることに
どこまでもストイックになる”に挑戦していきたい。
2024年は
神さま暦をつくりながら、
家づくりの年に
していこうと思う。
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