初めの頃は
どこかに今の気づきを投稿したい！！
という気持ちが強くて、
メモにいっぱい気づきや思いを書いた。
その後ろには
「断食が終わったら、SNSで公開しよう」という気持ちがあったから。
裏を返せば・・・
「わたし、こんなことやってたよ！！」ということで、
周りに
「またおもしろいことやってるなあ」と思われたい！！という気持ちが眠っていたから。
ぶっちゃけ、
ずっとずっと昔から。。。
「特別感」を自分で自分に感じていたかった。
小学生の頃には
すでに
「おもしろいことをする楽しい人」と思われたかった。
それは
まわりの人と同じようにできない自分を
受け入れたかったのかもしれない。
でも、まわりに合わさなきゃという気持ちもあって、
「目立った」あとは必ず、後悔もしていた。
自然と目立つのではなく、
目立とうとしている自分はイタイとも感じていた。
自然体にできない。
何がどういう状態が自然体かさえわからなかった。
家ではぶっきらぼうにして「陽気」な感情は封印して、
外では元気で活発な自分、張り切りマンになる。
華やかな自分にならないと、ダサいと思っていた。
ダサい自分だと
親をガッカリさせちゃうな・・・とも思っていた。
でも、
家と外の「差」を親にみられたくなくて、
もう、どこにいても「自分」じゃないような気持ちもしていて、
いつも思考がグルグル。
「今の自分はどううつるか？」を考えていた。
中学生の頃には
「ありのままの自分」さえもわからなくなっていたんだな。。。と思った。
本当はビビり。
本当は内気。
本当は寂しがりや。
本当はリーダーは苦手。
でも、現実ではクラス委員になったり、
キャプテンになってしまったり・・・
しんどかったーーーー！！
でも、他の子がキャプテンに選ばれていたとしたら・・・
わたしは「いや」だった。
ものすごく嫉妬したと容易に想像できる。
・・・何をしても
どんな状況でも満たされなかったんだよなあ・・・・。
目立ちたいけれど、
目立ったら、自己嫌悪。。。
どうしたいのか、
何が心地いいのかも
わからなくなっていた。
で・・・
このことも振り返ってみた断食期間。
でわかったこと↓↓
①「目立ってはいけない」というきまりが自分の中にあった。
② 特別な自分でいたい。
③ 思うままにしたい。
この３つを同時に叶えようとがんばっていた。
でも、この3つは相反するようなもので、
どうがんばっても同時に叶えることはできなかった。
だから、
いつも、どんな状況でも満たされなかった。
自分で自分を満たすことはできない。
かわりに、外にそれを求めた。
④まわりの評価が自分の評価だと思っていた。
そりゃー大変だわ！！！
そりゃー、自己否定するわ。
そりゃー、自己肯定感、育たないわ！！
そりゃー、承認欲求増すわ！！
しゃーないな！！
おそらく、①の目立ってはいけないというものは
後天的に獲得したきまりのような気がする・・・。
時代もあるな・・・。
なんてグルグル考えていて、
今思っていることは・・・
とにかく、
自分の感性を外に出したい願望がある。
それは、今も昔も同じだ。
何のために？はわからない。
でも、
出したいのだ。
目的や何のために？とか、
考えてしまうと、
途端にできなくなる。。。
出した後の反応をもらうよりも
本当は「表現している時間」が何よりもたのしいし、
夢中になれる。
だから、
「やりたい」ことは、やっている。（抑えられない）
これも今も昔も同じ。
ただ、この次・・・
やりたいことをやったあと、
やったことを否定してきた！！
そして、「やったこと」に意味を見出さないと・・・と思い、
周りにとって、
わたしがやったことはどうみられるのか？を
めちゃくちゃ気にしてきた。
そーいう、からくりか！！！
・・・・・・・・・・・・・・・
とりとめのない
レポートが続いていますが、
思考の整理のためにかいているので・・・
このまま記しつづけますw
そして・・・
思考整理なのになぜ、
ブログにかいているのかというと・・・
やっぱりわたしは
「こんなこと思っている」ということを
人に知ってほしい願望がある。
「わたしという人間がここにいて、
いきているんだーーーーー」
と猛烈にアピールしたい。
それだけのことです😁