SNS断食して今日で２週間。

 

 

この生活にも慣れてきた。

 

全然、暇じゃない・・・。

どんどん、日増しに湧いてくる

 

「もっとこっちみて」という内側からの声。

 

覚えてもいなかった感情や場面を思い起こし、

涙を流す・・・。

 

 

この２週間、涙を流さなかった日はない・・・。

それくらい、

毎日涙が・・・。

 

 

小説を読んでも涙。

過去の自分のブログを読んで涙。

思い出して涙。

 

 

思考は前向きになるどころか、

どんどん重くなってきている。

 

 

 

ネガティブ、マイナス思考、

自己不信、

そして、本当に本当に本音を話せる人といるときだけが「ふつう」にできて、

そうでない人と会うと、一気にいろんな感情があふれる。

LINEのやりとりでも然り。

 

 

 

「心ゆるせる人」がめちゃくちゃ少ないことにも気づいた。。。

 

 

それと、

少しの違和感を見逃してしまっただけで、

大きなツケが回ってくるようになった。

 

 

昨日もやってしまったのだ・・・。

 

 

友達と会おうという約束をしていた。

↓

約束した時点では予定もなかったけれど、

先日くらいから「やりたいこと」が湧いてきていた。

そもそも、会うことも面倒だなあと感じていた・・・

↓

だから、自分の都合で動けるように

「お伺いします」と言おうと思っていた。

↓

しかし、朝、

「今日いっていい？ともみん宅の絵、すごいからみた方がいいって息子に言われる」

と言われた。

↓

いやだなあと思いつつも、

絵見るなら、うちにきてもらうしかないか・・・と思い、受け入れた。

 

 

⇧

これだけのこと。

 

 

・乗り気じゃなかったのに会うことにした

・家にきてもらうより、いく方がよかったけど、きてもらった

 

 

この小さな小さな声を

かなえなかった・・・。

 

これくらい、まあいいや！って言い聞かせていた。

 

 

そしたら、

その人は我が家で

絵を見て

「へー」で終わった。

 

 

なんか、その反応がいやだった。

 

「認めてもらえなかった」という気持ちがわいてきて

全然たのしくなかった。

 

 

いろいろ話したけど、

どの話も盛り上がりに欠けた。

 

 

 

会話の内容もいつもなら何も思わなかったはずのことが

「は？」と思うことが多くて、

 

 

疲れた。

 

 

楽しい時間にできなかった自分にもうんざりした。

 

 

さらには

その友達の以前の発言まで蘇ってきて、

そのとき、悲しい思いをしたのに、

「悲しい」と伝えず、平気なフリをしていたことも思い出して

 

 

その友達が嫌い。

もう会いたくないとまで思えてきた。

 

 

さらに、そんなふうに感じた自分に自己嫌悪。

 

最悪ループだ。

 

 

でも、きっとこれは

初めの違和感を見逃したからだなっておもった。

 

 

乗り気じゃないのに会ったこと、

やりたいことを優先しなかったことなどなど・・・。

 

 

SNS断食する前の方が

元気だったような気もする。

 

自分がおかしな方向にいっているんじゃないか？とも感じることはあるんだけど、

 

今思っているのは・・・

 

 

「メッキはがせた」証拠。

 

 

ようやく、自分の本音が聞こえるようになってきた証拠。

 

本当は

めちゃくちゃ怒っていて、悲しくて、

こうしたい！があるのに、

気がついていなかっただけで、

 

今、こうして自分に目を向けるようになって

見えてきただけ。

 

 

元々、自分の中にあったものがみえてきただけ。

 

 

メッキがはがれてきたんだ・・・。

 

 

その証拠に？

かはわからないけれど、

 

顔のお肌はここ最近ではあり得なかったくらい綺麗で艶々している。

首回りなど、きれいになることがなかった体のアトピーも改善している。