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エリージアム心理カウンセラー養成コース
第４期留年中のkeycoです
つぐみさんのブログで
エリージアム楽園祭に
出展するみんなの紹介が
去年はお客さんで
それすら勇気を出して向かって…
私がここにいたら…と
妄想をしたりしてたのが
今年は出展者なんて
うれしい
でも
それまでにはいろいろグルグルして
今回の楽園祭の開催を知ったとき
私は留年中だから
今年はムリか…
でもつぐみさんに聞いてみようか…
来年といっても
カウンセラーになったからといっても
出られるわけじゃないだろうけど…
そんな風に思って
未卒業にも出展募集がかかったとき
枠も少なかったし
勢いのまま名乗りをあげた
ものの
ザワザワザワザワ
ザワザワザワザワザワザワ
他の出展するメンバーを見て
そうだよね
そうだよな
私大丈夫？
こんなメンバーの中に入って大丈夫？
私できる？
私いいの？
出ていいの？
ザワザワザワザワして
何日も
ザワザワザワザワ
そして気づいたのは
私
みっともない思いをするのが怖いんだ
ということ
みんなは人気があって
みんなは必要とされて
みんなは相応しくて
でも
私は違う
そう思っている私
恥をかくかもしれない
場違いかもしれない
そう思っている私
そこに気づいてからは
ひたすら魔法の言葉を呟くのみ
呟くうちに
「出たいから出る、それでいいのに…」
から
「出たいから出る、それでいいんだ
」
」に変わってて
今は楽しみ
出展にあたって
つぐみさんの紹介記事にのせる
自己紹介の文を考えて
出展者グループに投稿する
っていうのがあって
書いてみたものの
投稿せずに放置
自分で自分を紹介
私にはそれもバンジーで
送ろう…
送ろう…
あれでいい
変だったらつぐみさんが
なにか言ってくれる…
下書きになってるのを
投稿するだけ…
ボタンを押すだけ…
そういつも思いながら
投稿できずにいて
締め切り直前の朝の家事の合間
もういいや、送っちゃえ！えいっ！
って感じで勢いで投稿して
何事もなかったように
洗い物とか始めて
キッチンに立って
泡だらけの手で
なんか
なぜか泣きたくなって
そのまま泣いてたら
そっかぁ
私を愛しいって書いたからだぁって思って
自分で自分に言ってるけど
周りに言うって
誰かに言うって
また違うステップだったんだ
それが嬉しかったんだ
「私」が喜んでるんだ
そう思った私の
口をついて出た言葉は
なぜか
「生まれてきて良かったなぁ」
自分の発したその言葉を
耳で聞いて
涙がまたどんどん出てきて
そしたら出てきた言葉は
「私、私に生まれてきて良かったなぁ」
安堵感
っていうのかな
泡だらけの手で泣きながら
感じたのでした
呟こう
呟くだけで
なにかが動き出す
あなたも
きっと…
今日も
私は私を信じてます
あなたもあなたを信じて
私もあなたを信じます
あなたの力を信じてます
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