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今日は
エリージアム心理カウンセラー養成コース
2日目でした

今日の講座の話の中にもあったけど
受講して
「変わった私」だけを書くんじゃなくて
「変わる前の私」
「変わっていく私」をそのまま書いて
人目にさらしちゃうのがいい
それは
頭ではめちゃめちゃわかる
けど
当然勇気がいる
特に私は
今から始めるわけじゃなく
うわべの自分をここにうっすらと
書いてきているから
うわべだけ取り繕っていた自分を
さらすことになるような気がして
そんなのもうバレている気もしているけど
なんだか小っ恥ずかしいのです

でも
少しずつ少しずつ
書いていけたらいいなぁと思います

今日は
盛りだくさんすぎたので
ビックリして何度も
口を閉じるのを忘れるという…
一番驚いた
というか「ホント?」と
まだ半信半疑なのが
「私はガマンしている」ということ
私が?
ガマンしている?
好き勝手やってるような?
自由奔放だと思ってきたけど?
なんなら時折傍若無人なヤツだとさえ
思ってきたけど?
私が?
ガマン?
してるの?
何度も繰り返して聞き返すばかりで…
アシスタントのカウンセラーさんたちも
みんながいろんな表現で
私が「ガマンしてきた」ということを
伝えてくれるけど
「ガマン?」
「がまん?」
「我慢?」
知っている言葉のはずなのに
意味も知っているはずなのに
まるで知らない言葉を話されているような
そんな気がしてしまうくらい
頭がフリーズした感じでした
そして
私は人に甘えてると思ってきたし
実際甘えてもきたんだけれど
それすらも
他人軸で「演じた私」だったということ
これはなんとなく腑に落ちた
「甘えられる相手を選んで甘えてる」
「相手が甘えてほしい人だから甘えてる」
「本当に甘える人はいつでも
誰にでも甘えられる」
ということ
あの人は私を「甘える子」と思っているから
「甘える私」になっちゃう
あの人は誰かに頼られたい人だから
「甘える私」になっちゃう
あの人は私に甘えられることで
しっかりした自分を感じたいから
「甘える私」になっちゃう
私が甘えたくて甘えてるとき…は
ないらしい
他人軸で甘えてきたらしい
衝撃

怒ってきたのも
頭で怒ろうとしただけで
本当に怒ってきてないらしい
だから最初に書いた
「自分勝手な私」も
「自由奔放な私」も
「傍若無人な私」も
できるだけ
演じることができただけ
「甘えん坊な私」も
「怒りん坊な私」も
「真面目な私」も
「適当な私」も
「考えすぎる私」も
「考えなしな私」も
「ものわかりのいい大人な私」も
「だだっ子みたいな子供っぽい私」も
全部
できるだけ
なれるだけ
演じてるだけ
どんだけ女優!?
どこに行っても困らないけど
おいてけぼりの「私」がそこにいる
私の中にいる
膝を抱えてうずくまって
なんならそんな姿で頑丈な氷の中に
閉じ籠ってる
それは多分ずっと前から
どこかで気づいていたのに
それでも私は助けてあげられなかったから
いつのまにかそこに
鎖を巻いて鍵もかけ
何重にも何重にもぐるぐるして
しかもそれが
絡まってしまったみたいです
そんな小さな私の存在に
私はもう
目を背けないように
今ここにいます
1つの鍵でほどけるようなことは
いわゆるパッカーン
もうムリなんだとわかっていたから
私はこの
エリージアムを選んだんだと思います
これから少しずつ少しずつ
絡まりをほどいて
鍵を見つけて
またほどいて
また鍵を見つけて
ひたすら繰り返していくのだと
そうしているうちに
もしかしたら氷は
溶けていくのかもしれないし
そこでようやく
氷を溶かしてあげられるのかもしれない
今わかるのは
その日が
必ず来るということだけ
ここは確信
私は
その氷の中の「私」を少しずつ少しずつ
見つけてあげて
助けてあげたいと思います

今日の帰り道にも
その「少し」があったのだけれど
長くなったので
今日はここまで

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