前回の投稿。
4/3になったばかりの
深夜。
書いたあと
それでもなんだか
まだもやもや残ってるな
………と思いながら
眠りについた。
土曜の朝
思う存分ゆっくり寝て起きたら
HAPPYちゃんの投稿。
【私はずっと、闇に恋してるんだ】
この文章を読んだときに
私の中で
パン！っと
自分が全部繋がって
涙が出て😭
しん……とスッキリ
静かな気持ちになった。
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展示の二週間前
準備であんなに忙しい最中
なぜか
エヴァンゲリオンが
観たくてたまらず
劇場版全部観たのも
この一週間
久々に「嫉妬」と
強い闇の感情に向き合ったののも
この言葉に出会うため
出会ったときに
深く感じるためのものだったんだって
なんだか「ふと」思った。
そして
前回の投稿に
どうなのかな……と思いながら
「不倫」や「嫉妬」のコトを書いたのも
今回のコトを書く下準備だったように思う。
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HAPPYちゃんの今回のLIVE。
「悪魔と天使」
コインの裏表。
光があれば闇がある。
二元の世界。
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【闇を愛せよ】
（ネガティブなものだって愛してやれよ）
じゃなくて
【闇に恋してる】
（恋い焦がれてしょうがない）
そうだ。
恋してるくせに
（世の中的に）ダメだからって
そうじゃないフリしてたから。
自分と分離していたから。
キツかったんだな……と。
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私は自分でも
「エゴキンマン」や
「がん細胞」を
悪者にしないでって
やたら言い続けるなって思ってた🤔
なんか繋がった😌
闇が嫌いだから
避けていたわけじゃない。
闇に惹かれ過ぎてしまうから
それが怖くて避けていたのだ。
（そういえば若い頃
「陰翳礼讃」に萌えていた）
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私が2014年に
心屋塾の門を叩いたのは
「不倫」がきっかけだった。
「悪いこと」のハズの
それに自分がハマった。
それ以前の私は
父の浮気を断罪しに
相手のところに
乗り込んだコトがあるくらい
正義を振りかざしていた。
私は品行方正です。
だから怒らないで。
無意識に
そんなアピールをするくらい
同時の私は弱くて
世界が怖かった。
そんな私が
「善悪」を超えて
暴走してしまう気持ちを
どうにもできなくて
苦しくて苦しくて
心屋の門を叩いた。
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私が
心屋塾マスターコース25期に行って
本当に良かったと思うのは
同期の仲間に出会って
「ネガティブに突っ込む」
ができるようになったコトだ。
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HTLでもそうだけど
どの団体にも
光の舞台で目立つ人達がいる。
その時、心屋で
深く話した仲間は
それとは対照的に
静かにしている方の仲間だった。
そこで互いに
普段は一人で抱えている
「暗い」「闇」の部分を
語ることができた。
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「ネガティブに突っ込む」コト。
自分が「悪い」と思ってる
そのことを
許可まではできなくとも
意識を向けられるようになった。
今までなんと無意識に
「これは良い」
「これは悪い」
と
・世間で良いとされていることの
・集合意識の
・親の
善悪に同意していたのだろう。
「それホントに悪いコト？」
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今でも印象的なことがある。
ある人が具合悪かったときに
「このまま死んでしまえばいいのに」
と、思った。
その人は病気で辛いのに
そんなコト思うなんて
人としてどうなの？
思考で打ち消した。
それを同期に言ってみた。
「え？
だって思ってるんでしょ？
思ってるくせになかったコトにして
いい人のふりする方が
おかしくない？」
それを言われて
ガツンときた。
そして、このときに私は
道徳観念とかで
自分の心さえ
めっちゃごまかして
蓋をしていることに
気がついた。
私が思ったそれは
私の事実で。
別に本人に
言うわけじゃないのだから
頭の中は自由だ。
いくら禁止したとしても
それは表面上、顕在意識からは
見えなくなっても
「ある」のだ。
そう。
心を縛ることなんてコトは
誰にもできないのだから
だからこそ
逆に
法律にしなければ
ならないのだ。
法律で禁止されているものは
つまり禁止しなければならないくらい
人間の本能的に
「ある」ものなのだ。
禁止しても
それは無くならない。
「ある」のに
存在を許可されなかったモノは
むしろ
隠された分だけ、拡大して
どろどろと深いところで
蠢きだす。
（隠し子騒動）
ーーー
そう。
無視されて
なかったことにされた
禁止された
世に言う
「ネガティブ」な部分は
「マイノリティ」な部分は
自分の中にあって
いつも意識を向けて欲しがっていた。
この時から、その
「ネガティブに突っ込むコト」が
できるようになったと思う。
「突っ込む」と書いているのは
当時そのくらいの勢いをつけないと
自分が逃げてしまうからだ。
今なら
もっと抵抗なく
ただ意識を向けることができる。
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私は
・エゴキンマンや
・がん細胞を
「本当に健気なヤツ」
だと思っている。
ネガティブや
マイノリティな方を
愛している。
エリーさんのヨガを受けたとき
@ending_and_beginnings
いつも目を向けられていない
足の指に意識を向けてあげると
足先の細胞が喜んで
今お祭り騒ぎだよ
……という表現があって
それがとても大好きだった。
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私は、常にそういう
「マイナー寄り」気味な自分に
スポットライトを当てて欲しかった。
意識を向けて欲しかった。
いくら世の中的にはダメだと
言われようが
好きだよと言って欲しかった。
↑まさに「不倫」なんて
コレの現実化だよね。
世の中には認められなくても
役に立たなくても
お金にならなくても
誰に見せられなくても
「自分の好きな世界観」を
ただただ
許容して欲しかった。
そう。
自分に。
それが好きな自分でいいよ。
太陽の下で
光の中で
天真爛漫に
舞台で目立つ存在に憧れたけど
私が本当に好きなのは
それじゃなかった。
そんなマイナーな私が
嫌いだった。
「嫌いなまま愛すればいい」
その言葉は
大きな許可になった。
（所長はホントに名言だらけだよね✨）
そして気付いた。
ああ、ホントは嫌いじゃなかったんだ。
それを本当は
深いところで
心から愛していたんだ✨
♯意識を向ける
♯存在への許可
♯それが統合
キエコ
2020年4月4日
桜が満開だよ✨