5年半前に書いた記事。

 

人の幸せが喜べない。

嫉妬
ずるい
と思ってしまう。

素敵な人に出会えば
自分にダメ出ししてしまう。


ーーーーーーー


幸せそうな人を見れば

どうせ私は
あの人とは違う。
あの人は〇〇だから
（美人だから・家が金持ちだから・明るい性格だから）


人にどんなによくしてもらっても

自己卑下ばかりしていて
受け取ることもできず
感謝もできない。


そんな状態だったのよ。
5年半前。


ーーーーーーー

こんな私が

「私だけ幸せになっていい」

なんて書いてるけどね。

嫉妬されてずるいと
思われる人になる

なんて書いてるけどね。

無理難題だったわ！！

自分が本気で
嫉妬してて
ずるいと思ってる時って

そうはなれない。





その時の
自分が思うみたいに

みんなに思われるって
思ってたら
本気で怖くて
できないもん




私は、最近

自分の「ずるさ」を認めた。

 

これがすごくすごく
しっくりきて
心地よくて。
 

 

実際、人から見て

ずるいかどうかはともかく

 

公平であろうとすることに
裏返しの「不公平」さ。

それを「ずるさ」と呼んでいる。

人に
ズルイと言い続けていたのも
嫉妬しまくってたのも

全部、自分のこの部分を
ダメだと思っていて
隠そうとしていたから。



「私は公平な人間」と
印象操作してた。


それってつまり
自分が自分を

不公平＝ずるい

と思っていたからだね。


ーーーーーー




そうしたら。

ふと浮かんできた


自分に許可をしたら

私だけ
幸せになってしまう


……って。




だから

周りを見て

私は公平だって
 

みんなと同じだって

むしろ
みんなより不幸だよって

一生懸命アピールしてた。
んじゃないのか？

……って。

 

 

 

 

私知っていたんだ

普通にしてたら
誰よりも
幸せになってしまうって
簡単に簡単に
幸せになってしまうって
知っていたんだ

 

そして
嫉妬されて
ねたまれると
思ってしまったんだ

 

だから
自分だけ幸せになるってことを
わざとしないようにしてた

ずるいって思われないようにしてた

 

それを許可したら
自分が
誰よりも誰よりも素晴らしく
幸せになってしまうことを
知っていたから

あーごめんね自分

 

人に遠慮なんて
しなくてもよかったんだよ
 

私はもう
私だけ幸せになっていい
私だけ幸せになって
幸せを感じて

最高の幸せを

 

体の心地よさを
大切にされる私を

 

許可した
許可したよ
（真夜中のボイスメモ＠iPhone)

 

だって

嫉妬されるの怖いもん
ずるいと
思われるの怖いもん。

そこだった！！！！！
 

 

自分の
自分だけの
真の望みを
叶えてあげてない時に

他人に嫉妬が起こる。




「誰よりも幸せになる」

って
自分だけの望みを
ピンポイントで
叶えることなんだ。

 

その望みは
その人だけの望みで
人それぞれで

結婚
マイホーム
お金？

……そんな
世間一般の望み（だけ）
じゃなくて


誰にも
認められないような
その人の

魂の望み。

（人からちっとも幸せに見えなくても）


それを叶えること。

それをしていたら

人の幸せに
嫉妬なんて浮かばない。


ーーーー


これも

私が

自分だけで感じる
ここのところの大きな変化。

とっても楽。

お金も。
人気も。

自分が欲しいものなら。

人がそれを手にして
幸せになっていたら


あの人と私は違うのだから
「どうせ私にはできない」

↓

あの人にできるのなら
「あ、私もできるのか」
（そもそも世界は全部自分だし）


に変わる。





これがよくいう
「データもらい」

言ってて分かってなかったコト
いっぱいあるなあ。

ああ、これって
こういう意味だったんだ〜って

実感体感するコトが多い
今日この頃。



ーーーーー



5年半前の私に言っても
ちっとも
理解されないだけろうけど
↓


人の幸せは
（未来の）自分の幸せ



これって
すごく幸せなこと✨



だから本当に。

自分だけ幸せになってもいい💝

今なら声高らかに言える


ーーーーーー

キエコ
2020年7月12日

「幸せ」ってひとそれぞれ✨

「長時間ひとりでいること」
寂しいって思う人と
幸せって思う人がいる✨