真夜中のつぶやき。



数秘で言うと。
LP1の人と話していると
（母含め、なぜか、LP1との関わりが多いのです）


本当に「イマココ」に生きていると感じる。




口癖は。

 

「その時になったら考えればいい」

未来の不安に生きることはない。




「はい、リセットして。切り替えて！」

過去の後悔の中に生きることはない。



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少し前まで

この一言一言に

私は


「その時になったら考えればいい」
＝
いつもそう言って、準備も反省もしないから

大変なことになるんでしょ！
そして、周りが尻拭いすることになるんだから！



「はい、リセットして。切り替えて！」
＝
そんな簡単に割り切れるわけないでしょ！
っていうか、この感情（恨み）忘れろって言うの？

都合、良すぎない？



そう反応しては
イライラ、ガッカリしてたわけですが。
 

 

 

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その「イマココ」の彼ら、彼女らに

 

私が救われていたこともたくさんあって。

 

 

 

私が

私的には「取り返しのつかない」失態をしたとしても

 

「はい、リセット！」と（口では言わなくても）

自然にしてくれていて。

水に流してくれていた。

 

私が忘れない、積年の恨みを
罪悪感を持ち続けていたコトを。

 

彼らは、おぼえていな〜〜〜い！！


これを知った時の衝撃。

 

 

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昔。
 

父が、浮気をした時に

一晩、憤慨した母（LP1）が

3日後には、発覚前より仲良くなっている
 

 

……というのを見て

本当に、理解ができなかったのだけど。

 

 

数秘を知ってから、母と話していたら。

 

「なんかねえ

　怒り続けられないんだよね

　なんだか、忘れちゃうんだもの」

 

と言ったのを聞いて。

この時

ホントに、ホントに
そうだったのか〜

と、納得せざるをえなかった！

 

さ、才能だ。

これこそ、まさに才能だ。

 

 

LP9（観察して記録して溜め込んで混沌とする）の
私には
長らく理解できなかったコトだけど。


理解できなさすぎて
 

怒られて、超絶落ち込んでも
翌日、綺麗さっぱり忘れられていることに
 

愛情がないんじゃないかと

思い続けていたけれど。

そうじゃなかった！
性質だった。

自分と違いすぎると、信じられないモノだ。

 

 

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とあるパートナーシップでも。

 

たくさん、失態をして

それが積み重なって

もう関係が修復できない……と思っていたのは

積み上げていた私だけで

 

LP1は、いつでも、水に流してくれていたのに。
 

 

なのに、勝手に積み上げて、もう無理って！
自滅してただけだったなあ。
 

 

いつでもやり直せたのに。

実際、そう言ってくれてたし
チャンスもいつもくれていたのに

 

自分が、積み重ねたものを（この場合は罪悪感）を

手放せないで

こんな私、ダメだよね……って、自滅してたなあ。

 

遠い目。

 

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「私」というモノを
過去の積み上げで
頑張って作ってた。

その「私」を
未来で保っていけるかが
不安だった。

 

でも、もう。
今、両方とも必要ない。

 

だから「過去の自分」を引きずらない。

私の手放すモノは、今、それ。