数年前
「どんなタイプが好み？」
って聞かれて
「自分なりの美学を持った人」
って答えてた。
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ああ、これって
自分に言ってたコトだったんだな…って
今は思う。
本当に本当に
美しくなく生きていた。
「良い」とされる
「常識」も「正義」も
自分の感覚ではわからなくて
そういえば、小さい頃から
「変わった子」って言われてた。
私が、私の感覚で自然にやることは
ちょっと変わったことになるワケで。
でも、それでは社会は生きづらいから。
だから、なんとか、間違わないように周りを見て。
「正解」を探して。
これ合ってる？あってる？って
周りを見て、合ってそうな人の真似してみたり。
そして、どんどん自分のことがわからなくなって。
そりゃ〜〜〜〜
あ
た
り
ま
え
！
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そして、自分のことがわからなくなってMAXな頃。
人生こんなもんか〜と思ってたころ。
泣きもしないけど、すごく嬉しいこともなかったころ。
私の好みのタイプは
「自分の美学を持った人」って！！！！
それ、もともとの自分でした。
私が私であるだけでした。
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心屋マスターコース同期の
リッキーが面白いこと書いてた。
１８０度ではなく３６０度です。
なにも変わってないじゃん！
そう、なにも変わってないのです。
すでに持っているものに気づく
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本当にコレだけなんだよね。
頑張って頑張って、形成してきた
「思考・能力」＝結果的に現在「失敗してる脳」
じゃなくて
私の持ってる元々の
気持ちいい「感覚・性質」＝「美学」
あの頃の私は
なんか
誰かが私を「見透かす」んじゃないかと思ってた。
私のうわっつらだけのところが
いつかバレるんじゃないかと思ってた。
本物がわかる人には
私の見えてないものが見えているんだろうと思ってた。
いつも、私は何か足りないんだと思ってた。
そりゃ〜そうだよね。
私が自分で自分をのホントをごまかして
頑張って「誰かの正解」を生きていたんだもの。
それを「思考」はごまかしていたけど
「本能」は知っていたんだもの。
バレるの怖かったよね〜。
自分にね。
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今、そういう意味の
空虚な不安はすごく減った。
以前は
「保証」「保険」とかないと不安だったし
「資格」がないと何もできないと思ってた。
でも、今。
保証や保険、資格
それを作ってくれてる誰だかわからない存在
どうして信じられてだんだろうって思う。
ここにいる自分より、どうして。
ホントにやっと
自分を信頼できるようになってきた。
私は私で
私の独特の価値観で
美しく生きる。
自分に正直に。
私の美学。
やっとわかってきた。
ここからが始まり。