「やりたいことをやって、やりたくないことをやめること」

「好きなことをやって、嫌なことはやめること」

ぢんさんも、秦さんも。

何を読んでも、セミナーに行っても。

結局、いつもそこに落ち着く（^^

でもその度に私は

「やりたいことがわからない」

「好きなことがわからない」

そこでつまづいていた。

でも、最近わかるようになってきたの。

それは


「失敗してる脳」（前回記事参照）で

考えるのをやめたから。

思考から意識を離す。

そのためには


体の反応・感情を見る。（女子なら子宮の声を聞く）

嫌なことあったら胸がキュっとなる。

でも、今までは頭で
「いやいやたいしたことない」って打ち消してた。

体の反応無視。

やりたくない仕事だな……ノラナイなって感じてても。

お金もらえるし、付き合い的にもやっといたほうがいいよね。
って、損得で考えた。

で、結果。

私にはいつも、達成感も満足感もなかった＝失敗。

この脳＝思考で

寸分たがいなく実現した

「現実」。

だったら、パターン崩し／鵜呑み。

体の反応、なかったことにしない。

感情、見逃さない。

これだけ、やってみた。

そうしたら

自分の体も感情も

ちゃんと自分に正直に反応してるんだってわかった。

私の体は頑丈なので
ごまかすことができてしまっていた。

生理痛だって、睡眠不足だって、なんのその！
なかったことにしてた。

私の感情は、弱っちくて怖がりなので
なるべく感じないようにしようとしていた。

でも、感じることを許したら
その分だけ、私は敏感で繊細なコトにも気がついた。

頭で考えると、自分をごまかす。

そして、自分がわからなくなる。

だから、自己不信になる。

ただ、それだけだった。

頭で考えるのをやめたら
（私には手放すというより「禁止」くらいのニュアンスが必要でした）

私の体も、感情も信頼することがでた。


私の体も、感情も、私にホントに正直で

いつでも私にとって
紛れもない「正解」を教えてくれていた。
（世間一般の常識とはかけ離れてても^^）

私は「私を信頼する」ことができるとわかったの。

そして、紛れもなく。

自分を信頼すること＝自信。

文字通りなんだなって。

何かができるとか、才能とかじゃない。

自分を信頼出来る。

これが自信か……と淡々と納得しました。

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そして

私は「私の本当の望みがわかるようになったのです！」

……と書きたいところですが。

まだ、そこまではいってなくて（＾＾

私の「本当の望みじゃないものがわかるようになった」のです！！

が、現時点。

はい。

やっと、嫌なこと、やりたくないことだけは

明確にわかるようになってきたの。

「嫌！」まではいかないけど

今まで「やらない理由がないしな～」受けていたこと。

「どっちでもいい……」としていたこと。

でも、ホントは自分でちゃんとわかっていた。



のに、ごまかしていただけだった。




ごまかし禁止（^^＊

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で、そんな時に。

友人と「お金とビジネス」について話していた時。

「やればやるほど、疲れて、時間を使えば使うほど、お金もらいたい」
と、思うような仕事。

これがいわゆる、一般的にいう、みんなが思う仕事。
「時給」「給料」時間をお金に換算する仕事。
だけれども。

「やればやるほど、自分が楽しくなる。
やればやるほど、何より自分が最高のサービスを受けとれる」
そんな仕事。

私が大好きで
大きく稼いでいる人は、こんな人たちばかりだ。

「好きを仕事にする」

私も、そうしてたつもりだったけど
（デザインもイラストも数秘も）

ぜんぜん違ってたな。

好きな「そのもの」を仕事にするコト

だと思っていたけれど

根本的に何か違ってるな。

それが何かはまだよくわからないのだけれど。

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私が「私の本当の望み」がわかる時。

それも見えてくるんだろうな……と思っています。

きっと、すぐに。