寝ぼけ眼で解ってしまった！！w(゜o゜)w

スンゲェ～潜在意識レベルで、自分が優等生を目指していたことを、、、

まさか、まさかで、早朝、寝ぼけながら衝撃波を受けたw(゜o゜)w

何でだろう？？って、ずっと疑問に思っていたことがある。

作品やアイデアを産み出すことは好き、やってみたいって思う。

でも、その後が続かない。

作品なら、告知して販売する。

アイデアなら、どんどんチャレンジして形にしてみる。

その部分が、めっちゃ弱い｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

何故かやる気が起きない、、、

なんなら、面倒臭いって感じてしまう。

面倒臭いと感じることも、自分で何かを誤魔化してるものがあるんじゃないかと思っていた。

なんか、解らないけどブロックがあるようなモヤモヤ感をずっと抱えていた。

それが何なのか解ってしまった！！

『誰にも嫌われたくないっっっ！！』

『みんなに好かれたいっっっ！！』

っていう完璧ペキな優等生を目指している自分がここに居た！！

見つけた！！w(゜o゜)w

そりゃ～そりゃ～、潜在意識にベト～～～～～～ッと、ヌメェ～～～～ッとへばりついてる感覚に陥った。

嫌われたくないは、子どもの頃からあったんだ。

今、自覚した。

幼い子どもながらに、お母さんに嫌われたくないって思ってたわ。

逆を返せば、好かれたいってことよね。

嫌われたくないって思いが強かったんやな。

知らず知らずに、自分の恐怖になってたんや。

とっくの昔に、もう自覚なしレベルに達してたんよ。

潜在意識に、嫌われたくない&恐怖心がずっと潜んでいたから、無自覚に、みんなに好かれる優等生になろうとしてたんやね。

無自覚やから、なんかモヤモヤした感覚だけはいつも感じてたけど、理由が解ってなかった。

そりゃ～、なんかやる気出んわ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

頑張って優等生しようなんて、しんどいやん。

先日、子どもに対しては、嫌われていいと思って、良い母親になろうと頑張らないと決めて、諦めているから、ズバッと斬り捨てられるって書いたけど。

他の人には、子どもに対するように、本音丸出しで対応出来ない。

これは、嫌われたくないって思いが潜んでいるから。

それとおんなじだ。

自分が造った作品が嫌われたくないって、深い潜在意識にあるから、他人に向けて宣伝出来ない。

そして、自分ビジネスは、作品を売るんじゃなくて、自分自身が商品で、自分を売るから、さらにビビってるんやろね(((((゜゜;)

みんなに嫌われたくないっっっ！！っていう強固な潜在意識があるから((ﾉ∀｀)･ﾟ･｡ ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

いやぁ～～、まさか、まさか、自分が完璧な優等生を目指していたとは。

人に嫌われるのが、とっても恐怖な自分が隠れていたよ。

今、なんか、小さくホッとした自分を感じた。

１つ見つけてあげれたよ( ・∇・)