過去の友人から突然の連絡があり
一瞬嬉しい気持ちがあったとともに
モヤモヤ
彼女と離れた理由はなんとなくだけど
あまりいいイメージではなく
どちらかというと不快感で離れた
今更なんなんだろう
私のことよく思っていなかっただろうに
そんな感じでノートに気持ちを
書き進めてみると
もう、自慢話聞きたくない
もう、人の噂話聞きたくない
もう、面倒臭い、聞きたくない
優しさの無駄遣いしたくない
愛は循環できる人に使いたい
と言っている
自分で少し驚く
あ、こんなこと思っているんだ
もう聞き役になりたくない
というのは、きっと、
というか、絶対に
お母さんのこと
私は小学生くらいの頃から
なんとなく、自分の役割はお母さんの
聞き役になることだと思っていた
お姉ちゃんには障害があるので
あまり大人の会話にならない
あとは弟、所詮男だ
女の子は小学生でも
大人みたいな会話ができる
お母さんの話を聞いてあげると
お母さんが喜んでいる気がした
お母さんは大変だから
私が少しでも力になってあげたい
だから、全部聞いてあげる
お父さんへの不満も
おねえちゃんのことも
友人に対する不満も
過去の自慢話も
全部全部、
どんなお母さんも受け入れてあげたくて
私はお母さんの味方だった
そうしたかった
そして、話したあと
多分ちょっとスッキリしたお母さんを見て
話を聞いてあげると
人は喜ぶんだ。と知った
そんな私は、そのまんま
お母さんのお話も
お友達のお話も
聞いて聞いて大人になった
それは良かったのだが
なんでもとことんやる私は
全然気が付かなかったけど
【私は聞き役】
【私の役割は話を聞いてあげること
じゃないと価値がない】
こんな設定が出来上がっていたみたい
過去の友人との思い出で
しんどい気持ちになる時
聞きすぎていたんだなと思う
喜んで欲しかったし、優しくしたかった
でもキャパは無限ではない
本当は私だって話したい
つまんない話は聞きたくない
愛が循環しない人とは
一緒にいたくない
勝手に我慢して
だんだん疲れてきて
そして嫌いになる
友人のことは大好きな時期もあったけど
パッと思い出したのはしんどいことだった
もう聞き役にならなくていい
好きにしていい
聞いても聞かなくてもどっちでもいい
そんな風にたくさん自分に声をかけた
涙が出る
愛が循環する人とだけ一緒にいたい
気遣いのレベルが合う人がラク
聞く才能は仕事で使いたい
大事にしたい人の話だけ聞きたい
そんな風に思っちゃう自分を
また一段階高いレベルで許す
そんな流れで、
その昔の友人には
もう、会わなくてもいいかな
という結論が出た。そして
私はサッパリとした
淡白な、いかにも無意味な返信をした
多分、もう会わないと思う。
会わないし、聞かないし、
優しくしなくてもいいかなと
自分の中で決まったのだ
私はそんなに器は大きくない
見えない気遣いを
当たり前だと思うようなおバカさんや
それに甘んじてしまう浅はかな人間が苦手
見えない愛をしっかり拾えるような
賢くて尊敬に値する人とだけ
できれば一緒にいたい
そのほうがラクなのだ
その友人に対しては、
ノートに色々書いた結果
前向きな気持ちを持つことはできなかった
昔は大好きだった
でも今は違う
でも、でも、
このことに気づかせてくれて
ありがとう。そう思う
お互い別の場所で幸せに暮らせたらいい
母親との関係を、見直すスキルがつくと
こうしてどうしようもなく
言葉にならないような、
感覚の部分でしか味わわない不快感
その他劣等感など
なんとなく処理するのが難しい感覚に対して
誰かに怒りをぶつけたり
謝ってもらったりしなくても
自分の中で癒すことができ
おまけに
好みの環境つくりに生かすことが
できたりする
親子関係も
自分との信頼関係つくりも
死ぬまでやるのだ
この一生もののスキル
身につけて良かったなと思うし
もちろんまだまだだし
これからも自分で磨いていくし
必要な人がいれば、
その時、背景を重ねて仲間になり
一緒にやっていきたいと思う
こういうのを私の講座では
インナーチャイルドワークや
書き換えワークと呼んでいるが
このスキルはこちらで学んだ
SAYURAさんはお母さんのプロ
あさぎさんも講座で伝えてくれた
親ワークのきっかけをくれた
いちばん初めは
みかさんだったかな
ヒントをもらい
付き添ってもらった
正直親子関係って向き合いたくないし
面倒臭い
私もなんとなく自分は見たほうが
いいんだろうなと気づいてから、
しばらくは無意識下で避けていた
親子関係に問題があると思いたくなかったし
お母さんが大好きだから
でも、そういうことじゃなかった
親の問題を見つけたり
責めたりするためのワークではなくて
♡大好きだから真っ直ぐ愛したい♡
そんなことが叶う
自分の本当の気持ちを整えるワーク
結果的に愛にたどり着く
これをすると、
根本から世界を信頼できるようになる
だから甘えたり、
本音を言ったりできるようになる
だからその通り環境が
つくられるのではないかな？
繋がりはわからないけど
私の場合は、
恵まれているな
こんなことが私に起きるんだな
と思う出来事が次々と
ギフトのように
降り注ぎ
その神様の
通り道、使い手、運び屋、伝道師
になってくれている
かみさま（周りの人）に感謝しながら
今日も愛に溢れた1日を生きていく
余談ですが
神様、神様、言っていて、
目の前の人を大切にしなかったり
リスペクトしない人をたまに見かける
森ばかり見て木を見ず
遠くの盛大なラッキーばかり追いかけて
目の前の愛や豊かさを大事にしない
愚かだなと思う
神様って目の前の人のことだよ？
って私は思うんですよね〜
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