自分の心に素直に
人生面白がって
生きていこう！
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あなたには軸がある
想像を超える可能性が
満ちあふれている
だから
あなたの想いを胞子に乗せて
あなたの見たい世界を
広げていくんだ
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ゼロからの起業サポーター
かねこけいこです。
ひすいこたろうさんの
「世界一ふざけた夢の叶え方」
という本を読んで
月１回定例会という名の
飲み会を始めて丸2年。
夢、やりたいこと
ありたい自分を語り
まずは叶ったことにして
祝杯をあげる。
大丈夫！
あなたならできる！
と言い合うシンプルなルール。
予祝（よしゅく）
先にお祝いをするという飲み会ね。
新年第１回目は、
もちろん書き初め！
そして、1年後の自分に
なりきりインタビュー！
さらに抱負を動画撮影！
という超パワフルな夜でした。
これやると、
本当にそうなるから面白い！
2019年素晴らしい年でした〜！
すでに年末の気分（笑）
では、真っ暗闇の世界観ブログ
覚悟の家出シリーズ第３３話
はじめましての方はこちらから
覚悟の家出 まとめ記事第１話〜１０話 いい子でしっかり者のわたしが○○するなんて！
覚悟の家出 まとめ記事第２２話〜３１話 ○○は未来のギフトだった
自分の感情の浮き沈みの
激しさ。
爆発すると制御がきかない。
体が重く動けない・・・
どうしようもなく
自分がいうことを
聞いてくれなくなった。
いい子だったわたしは
ちゃんと、自分を
コントロールしてきた
ということだったんだ。
コントロール。
好きじゃない。
だけど、自分が
自分に対してずっと
やってきたことだと
今、ふと思った。
このままだと
職場に迷惑をかけてしまう。
そして、上司に相談し
府の保健所の
カウンセラーの元を
訪ねることにした。
カウンセラーの先生は
ただただわたしの話を
うんうんと頷いて
それは苦しかったわね
と聞いてくれていた。
産後うつ状態だった。
心療内科も紹介して
もらったけど
次女はまだ５か月くらいで
授乳していたから
薬を飲むのが嫌で
行かなかった。
わたしは、今まで誰にも
相談できなかったことを
洗いざらい喋った。
包み隠さず喋った。
泣きながら喋った。
こんなにも他人に
自分のことを喋ったことはない。
こんなこと喋ったら
我が家の恥だ。
体裁を気にする家で
育ってきたから
家のことなんて
包み隠しておくものだ。
こんなありのまま素直に
書く世界観ブログなんて
もってのほか（笑）
気の毒に思われることも
嫌だったんだと思う。
かわいそうだと
思われるのが嫌だった。
母が、産後の世話に来た時に
感じていた苦しさの中に
稼ぎの少ない夫で
幸せになれなくて
かわいそうだと
母に思われている。
と、わたしが勝手に
思い込んだ。
実際、わたしが
わたしをかわいそうとも
思っていた。
かわいそうな娘で
ごめんなさい。
親に対する罪悪感を
持っている。
幸せになっていないことに
対する罪悪感みたいなもの。
先生は全部聞いたら
どうしたいの？
と聞いてくれた。
お金のことはもちろん
心配だったけれど
わたしが望んだことは
夫に夜勤アルバイトを
やめてもらうことだった。
自分が仕事を辞める選択は
なかった。
わたしが仕事に行くことを
夫にフォローしてほしいと
思ったのだ。
夫に家事や子どものことを
全部やって欲しかった。
これを書いてて思うのは、
本当は、こんな
小さな赤ちゃんを
保育園に預けてまで
働きたくなかったのに
自分が仕事を辞めるとは
思わなかったことだ。
夫に頼れない。
甘えられない。
夫を信じることが
できなかった。
なぜか・・・
それは、これから
随分あと、5年後に
家出をする前に
気づくことになる。
自分の持ってた
幸せになれない
サイアクな大前提に。
当時のわたしの望み通りに
夫は夜勤アルバイトをやめた。
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