はぁ〜。
昨日これ読んでしばらく放心。
ザワザワとか怒りの反応が起こるということは
その反応の種が自分の中にある
つまり
その対象と同じことをすることを自分に禁止してたり
罰していたり
でも本当は羨ましいと思っている
とかよく言うじゃないですか。
理解はしてるんです。
そうだよなぁって。
実際に自分に置き換えて考えて
日常の些細なことでは実感もするんです。
ある人の発言にムカついたときに
あぁこれを言うことを私は私に禁止してるんだなぁとか
そういう細かい日常での実感はたくさん集まるんだけど
どうしても腑に落ちてなかったことがあって。
私にはどうしても受け入れられない人がいて
許せない人がいて
その人を許そう許そうとしてたから辛かった。
許さなくていい。
心広くなくてもいい。
物分かり良くなくてもいい。
そんな嫌な部分がある私も、私が大切にしよう。
そんなふうに心から思えるようになってきて
だいぶ楽になってたんだけど
みさちゃんのブログ読んで
自分に置き換えて
私が人生で最も怒り、許せないと拒絶したものは
私が喉から手が出るほど欲しかったもののカケラだった？
え？
私はやっぱりあの人が羨ましいの？
「ひろちゃんはその人が羨ましいんだよ。」
悶絶して
そうなのかもなぁと思った。
でもでも
あれからも結局、寄生虫やってこなかった。
やれなかった。
実際に何もやらずに役立たずになるなんてできなかった。
その後も何度もお試しがきて
一番でかいお試しは乳がんになったこと
何もできない
仕事も休まなきゃ
家も留守にしなきゃ
放射線きつい
だるい
その期間はさすがに頼った。
言えた。
でも幸い初期で治療もすぐに終わって
また日常が戻ってきた。
そしたらまた頑張ってた。
社会不適合者とかありえない。
自立しないなんてありえない。
心屋学んで
それがありえなくないことは頭ではわかってる。
人には言える。
でも実際自分がそうなることは
やっぱりギリギリまで許してないんだ。
理由がないとそうなってはいけない。
頼る とか 迷惑かける とか
それなりの理由がないといけない。
それをまだ
固く固く固く固く握り締めている。
許せてないのが、きっとその証拠だ。
私が
固く固く固く守り続けてのに
あの人はずっと破り続けてる。
なのに
愛されてる。
私が許せないと拒絶しているものは
私が喉から手が出るほど欲しい状態。
私はまだ
ちゃんとできる私
役立つ私
だから愛されてる と信じているんだなぁ。
だらしない私
なにもできない私
を愛して欲しいと 喉から手が出るほど思ってるんだなぁ。
実際には
ご飯作れなくてしょっちゅう外食したり
お部屋は散らかりっぱなし
それでも何にも言わないパートナー。
ちゃんとできない私でもいいよ
そんな現実はいつもあるのに
これじゃダメだ
このままじゃダメだ
そう私に言ってるのは私自身。
オープンカウンセリングで
と相談者さんに言わせたのに
こんなもんが一番受け入れられなかったのは私。
かなりの時間差で
自分にブーメラン返ってきたよ。
