らくレッスンで感じたことをもうひとつ。
大切な人たち♡
大質問大会で出た質問で
怒りを伝えることができない
ある程度時間がたって、自分の中でなにが悲しかったのか、という一次感情に気づいてから、それを相手に伝えることはできるけど
瞬時に怒りのまま出すことができない
でも出したいと思っている
でもそうするとその人との縁が終わってしまいそうで怖い
というものがあって。
ちょっと考え込んでました。
本来、怒り(二次感情) ではなく 悲しかった、寂しかった、大事にされてないと感じた(一次感情)を伝えるほうが
大事じゃないですか。
そう習うじゃないですか。
でも、みんなそっちに気づかず、怒りのまま出しちゃって、それこそ喧嘩になったり相手を傷つける
そっちじゃなくて、本当の、自分の奥底の気持ちを伝えるんだよー
と習うわけです、マスターコースなんかでも。
その本音は人を傷つけないよー、と。
だから、この方はそれができている。
でも本人はスッキリしていない。
怒り を 怒り のまま出せない自分に違和感を感じている。
そこで、それって本当に本音なの？
と思ったんです。
本音のようなもの、というか。
怒りを収めるために、本音として仕立て上げたもの、なんじゃないかと思ったんです。
怒り が、そのまま本音ってこともあるんじゃないかな、と思ったんです。
私、けっこう怒りを出します。
同期はご存知かと思いますけどw
マスターコース中も、同期と喧嘩しました。
けっこうな汚い言葉も使いました。
メーリス上なのでみんな読んでます。
周りもビクビクするようななじり合い、言い合いをして
お互いにもう知らんわ！とメーリス上では終了したけど
翌日会って涙涙でカラオケ歌いましたw
で、今は本当に信頼してる友人です。
マスターコースで彼女に会えてよかった。
あんなやり合い、マスターコースじゃなきゃできないもんね。
出会えて、縁あって喧嘩して
お互い自分を抑えず言いたいこと言って
一度はお互いに切り捨てて
一日時間は必要だったけど
私は彼女の言葉で私の価値観の殻が破れたし
きっと彼女の中でも私とバトルしたことで拡がった世界があって
今は本当にありがとうなんです。
もうね、これ本当に 湧き出てくる感謝 です。
いい経験になりました、どうもありがとう的な
投げやりな、その場しのぎの感謝ではなく
あなたに出会えて本当によかった。
あなたとだから私は自分を素直に出せた。
あなたのおかげで私は自分を大切にできた。
本当にありがとう。
そんな あふれ出る感謝 です。
そんな感謝があふれるのは、本音を出したときだと思うんです。
このとき私が出した言葉は
はぁ？甘ったれんな！
私も腹くくってやってんだ！
そっちが本気でやらんなら私も適当にやってやるわ！
みたいな汚いものでした。
これの奥には
私のやっていることを否定された気がした、とか
私が一生懸命向き合ってるものを軽く扱われた気がした、とか
そういう 本音のようなもの が隠れてるかもしれないけど
私は瞬時に出てきた気持ちを大切にした。
いや、大切にした、というより
そのときは一次感情を探す技術がまだなくて、抑えられなかっただけのかもしれないけれど。
とにかく
不器用に
泥臭く
ぶつかり稽古をしました。
ここで、本音のようなもの を探して自己完結してたら
決して経験しなかっただろう境地
なにがあっても大丈夫
を体感したんです。
これは、結果仲直りしたから 大丈夫 なのではなく
自分の素直な気持ちにバツをせず
自分で自分を大切にできた 喜び です。
自分で自分を最優先にしてあげれたという感覚です。
だからもう、私は大丈夫。
そんな境地です。
自分が自分の一番の味方になった瞬間です。
怒り の先に一次感情を探すとき
相手を傷つけたくない という気持ちから探しているなら(鏡で自分が傷つきたくない もあるだろうけど)
その一次感情は 本音 ではないのかもしれません。
巧妙に仕立て上げた
本音のようなもの なのかもしれません。
自分が傷つきたくなくて 怒り を抑える場合も
それは本当に自分を大切にしてる？
本当に自分を大切にするには、ときに傷だらけになることもあると思うよ。
実際、私は喧嘩中、ハカハカが止まらなくて本当に不整脈だと思って急患センターに行きましたꉂ(ˊᗜˋ*)
結果、異常なし！
自分を一番に大切にしようよ。
怒り を感じた自分を大事にしようよ。
怒り
出していいと思うけどなぁ。
ていうか
出して欲しいなぁ(^^)
そんなんで離れたりしないよ！絶対！
出してくれたら嬉しいなぁ。
怒り を出してもらえる相手になりたいなぁ。
オープンカウンセリングに登板します！
