ホッっとする？
それとも残念？
私は「全てに意味なんてなく、ただ淡々と生物としての営み（サイクル）を繰り返している一部にしか過ぎない」と思っているけど、
それじゃぁちょっとつまらない。
意味がないなら、勝手に意味を付けて楽しんでしまえ❗️
と思っています😊
この地球に、たまたま人間として生まれ落ちた。
100年生きれる人なんて稀だ。
地球にちょっとだけ旅行に来ているとしたら？
喜怒哀楽の感情が地球でしか感じられないエネルギーだとしたら？
離婚して数年間は、『私が消えてしまった方が良かったのかも』という気持ちが拭えなくて、
警察を呼んだり、大騒ぎするのは私だけで、家族は何があっても平穏を偽って生きて行きたいんじゃないか？
闇に蓋をして、何事も無かったように暮らしたかったんじゃないか？（そう思ったのは、性的虐待が発覚した後も、何事も無かったように偽り家族を演じさせられていたと思っていたからだと思います）
と、無駄な思考を巡らせていました。
元夫にとっては、私が居なくなった方が、誰にも咎められず盗撮が出来るので、私のことは居なくなって欲しい存在だったとは思いますが、
まだ小学校の子ども達にとっては、私が居なくなることも大変なことになる。
けど、それすらも時間の経過と共に、何事も無かったことになる。
ぐるぐるずっと考えていました。
時に、騒いでしまったものはしょーがない。それが私だ。
と開き直ったり、我慢して偽り家族なんて絶対したくない❗️
離婚せずに一緒に暮らしたら、私は確実に性格が悪くなり、ずーっとネチネチ言い続け、元夫を傷つけることも平気になってしまう。
そんな自分になるのは嫌だ。
とか、もう終わっているのにそんなことばっかり考えていました。
↑これ、かなーり悩んだり落ち込んだりしてたんだけど、
ここ最近、「かずさんは、何をしていても（辛そう悲しそうでも）楽しそう」と数人の方から言われ、
明けた今から、自分を見ると、
ですねー（苦笑）
と思ってしまいます（笑）
そのエネルギーを楽しんでいる。
その時の私は楽しんでるなんてこれっぽっちも思ってないですけどね❗️❗️（笑）
闇に蓋をして、我慢して生きれない。
家族だからって、悪いことをしたなら警察に突き出す。
それが私の生き方だ。
批判も受けたけど、私が私を批判することはない。
子どもに対してでもそれは変わらない。
子どもが横道に逸れそうになった時も、警察に「悪いことをしたなら、それ相応の対処をお願いします。ご迷惑をおかけしてすみません」とやってきた。
大人だから？夫だから？何事も無かったことにする？
子どものために？
はぁ？
それのどこが子どもの為になるのかが私には分からない。
何度考えても、私には分からないので考えるのやめました（笑）
元夫が更生して、しっかりと生きることを望んでいます。
起きてしまったこと、してしまったことはもう仕方がない。
これからの生き様、後ろ姿を子ども達は見ている。
さすが僕（私）のお父さんと思って貰えるような生き方をして欲しいです。
私は、この問題からの学びは終えたので（笑）
次へ向かって歩みます😊
