わたしは最高の母親である

昨年は

実母のことを散々毒親だと喚き散らし
自分の人生のすべてを

母のせいにしてきたわたしですが、
先日、とある事実を知りまして、
パズルのピースがカチッとはまり
オセロはみるみるひっくり返り
世界は反転して
母を全肯定するに至りました。


別に、だからお母さん大好き！とか

そういうことにはなりません。
イヤな思い出は山ほどありますし

母がわたしにしたことは変わりません。

 

ただ、すべてを許していいし、
むしろ許しを乞うべきはわたしだったのだと

気付いたのです。
世界がひっくり返るって

こういうことなんですね。

キリキリと苦しかったものからは

解放されたけれど

呆然とするしかない感じです。

 

今は、悲しくて、苦しくて、

でも少し嬉しいような
よくわからない気持ちです。
まぁ、気持ちなんて

お天気みたいなもんですからね。


で。

母がわたしにとってそうだったように
わたしもまた子にとって

最高、最適な母親なのです。

誰が何と言おうと。

何でも母親のせいにしていれば

あるいは
自分はダメな母親だって自分責めしていれば
居心地がよかった。
そうしてる間は何も努力しなくていいから。

でも、そーいうのは、やめたんだ。

うじうじするだけで何一つ行動を変えずに
人から攻撃される前に自分で自分を否定する。

そーいうのはもういい。

最高の母親って決めてしまったら
そういう体で行動するしかなくなる。
それと矛盾することは一切できなくなる。

悩んでるヒマなんてなくなる。

本当はどうすればいいかなんて
とっくにわかってた。

それをやりたくないから
自分を責めてただけ。

やーーーーめたっ！！！！！





我が子は重い宿命を持って生まれてきました。

天剋地冲に生月中殺。

大したことないなんて言わせない。
あなたのお子さんなら大丈夫だよ、なんて

励ましもいらない。
そう思うなら

あんたが同じ宿命持って生まれてみろよ。
あんたの子どもにその宿命持たせてみろよ。
と、今のわたしはそんな風にしか返せません。

ごめんね。

わたしはいやです。
正直、自分の宿命なんて
子に比べたら軽いもんだって思いました。
それでもあの日を選んで生まれてきた我が子を
それだけで誇りに思います。

そんな重い宿命を背負った我が子。
今のところ普通に平和に人生を歩んでいるけど
これから先、どんな風になっていくのかは

わかりません。

子の宿命は

表には見えない種類の大変さっぽいので、

そのしんどさは周りには気付かれにくく

本人にしかわからない。

それがまたしんどそう・・・。

そこらへんにいる
まともな考えを持った善良な普通の親には
あの子はきっと育てられない。

だから、わたし、なのだ。
ネガティブびびりサイコパスなわたしという

ぴったりの親のところへ来たのだ。

今は、そんな風に思うのです。

母との関係と同じく、
子のことが大好き～っていう
あったかくてふんわりした感じには
イマイチなりません。

もちろん、めちゃくちゃ可愛いと思ってるし
大好きだよ～と毎日ハグもしますが、
何と言うか、心構えの話ね。

わたしと子との間に

どんな因縁があるのかは知らんが、
この子を一生愛し抜くと

鋼の強さで決めている、みたいな感じ。

今まではただただかわいかったけれど、
年齢的にも
これからはまぁまぁ

いろんなことが起きてくるだろう(笑)。

それでも絶対に子の味方でいる。
因果の向こうで幸せに笑ってやる。

という、なんだか謎の意気込みがあります。

なんかね、
過去世を知ってしまうと
そういう考え方になってくるんですよ。
いや、それはわたしの過去世に

因縁があり過ぎるせいかもしれませんが・・・


 

 

 

 

 

 

 

 

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