その昔
私が運動脅迫だった頃。。。
まだ小さい娘を抱っこ紐して
義実家まで歩いて行きました。
良い嫁になりたくて
義母との親睦を深める為
片道一時間半。
往復で三時間！
歩かないと不安だったから
歩きたかった！
だが義母は運動が苦手なタイプの人間で。。。
良かれと思って車で送ってくださいました。
いや、私、ちゃんと伝えたのよ？？
歩きたいんです！
歩いて帰ります！
大丈夫ですから！
しつこい位に。
でも。。。伝わらなかったー泣
ただでさえ運動脅迫の私。
帰り道一時間半の運動量を他のどこで消費しようかと
思考回路ぐるぐる。
結局、その日の夕飯を泣く泣く抜くことになり
その反動で翌日過食に至りました
↑↑↑
この過去の私
結局は自分の気持ちを否定して
義母(他人)の気持ちを満たすために
気持ちを譲って良い嫁を演じたんだよね。
しかも、良い嫁になりたいがために
心にもない言葉で御礼を言う。
外、思ったより暗かったから助かりました！
やっぱり車は早いですね！
いつもいつも甘えてばかりですみません。
本当の心の中は
いや、心底歩きたかったんですけど・・・
送られて、これからどこ歩こうか？
消費カロリー全然達してないヤバくない？
ってかあんだけ断ったのに何なんだよ。
思ってもない事いう自分もバカかよ。
って、義母と自分をさらに嫌いになる悪循環。
でもね、この時はこうするしかできなかったの。
正解も不正解も後悔も反省もないよ。
ただただ今思うのは
良い嫁なんてなんなくていいから！笑
嫌なら義実家行くな！
世間とか普通とか関係ないから。
不快になるなら他人のご機嫌取るな！
自分を下げて相手を満たして何になる？
このシチュエーション、全部が
良い嫁になるべく頑張らなければ！
ってなってるでしょ？
本来の私は？
何もしなくても愛される私はどこにもいない。
私は頑張ることでここにいていいよって
居場所探しをしてたんだなー。
存在してることに許可なんていらないのにね。
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