35歳にしながら、自分の事が見えてきた。
今まで
摂食障害
夫婦仲改善
離婚を止めてくれる
三人のカウンセラーさんにお世話になりましたが
決まって言われるのは、幼少期の親子関係。
そして私さ、ずっと恋愛依存症だったのよ。
それも深掘りしたら幼少期の親子関係らしくてね。
常に自分の中で
私には何もない
何かをしなければ価値がない
頑張らなければ認めてもらえない
こんな気持ちがベースにあって
だからさ、無条件に愛情をくれる彼氏が自分の居場所になって、依存してたんだよね。
深く話すと、怖い話、
結婚をしたのも親を安心させたかったから
子供を産んだのも親に一人前に見られたかったから
だから、
結婚生活は我慢の連続になり
子供は可愛いけど、私の精神年齢で子育てはまだ早かったんじゃないかと思う。
大事に育ててますよ。
けど、子育て向いてないって日々思う。
結婚もさ、中身を知って大好きな相手だったら
相手の事すごく尊敬できて
大好きな相手の人格を作った義両親にあたりまえに感謝して
相手の子供が欲しいと思う
それが普通なんだろうな。
私は相手を条件で見て
義両親と同居しなくて良いならという条件を突きつけて
結婚したんだから次は子供かな
位な感情でした。
私がお母さんに、幼少期の寂しかった話をすると、
可愛がりすぎてあまり怒らなかったからかも
と、言うのですが、
私の記憶の中に
親が向き合って話を聞いてくれた記憶
親と公園に行った記憶
自分のことで何か質問された記憶
おままごとでも何でも、相手をしてもらった記憶
褒められた記憶
が、ほぼほぼないんだよね
いつも、
先回りの心配で何するにも止められた記憶
こんな優しいお母さんいないよ！と言われた記憶
あなたは何も続かないと言われた記憶
良い、悪いの判断はいつも親だったり
親を喜ばすことが正解と思ってた。
そんなんばかりで
あなたはあなたで良いんだよ！
どうなるかやってみたら？
アナタが決めて良いんだよ！
そんな言葉は微塵もかけられたことなかった。
お母さんはどんな形の愛情で私を育てたんだろう？？
これって親に聞かなきゃ分からないんだけど
ただでさえ離婚話でこじれてるから
素直に話ができると思えない笑
親不孝な娘でごめんなさい。
私が勝手に親の顔色に合わせて生きてただけで
親は私に自由に生きて欲しかったよねきっと。
でも、そうなれなかった原因はやはり幼少期なのでしょうか？？
周りには本当に申し訳ないなー。
これからは自分の人生を作って行こうと思います