寒いので、なかなかお布団から出られず、今朝も寝坊でした。
誰かに認めてもらいたくて、
いつも頑張ってたわたしです。
認めてもらえないと、価値が見出せなかったのね。
誰かに自分の価値を委ねていたから、
当然 自分では認めてない。
だから、外でも家の中でもいつも気が張ってた。
ぴーーんて。
それは疲れるよね。
いつ 本来のぐーたらなわたしに帰って、休んでたんだろう？
パニック発作を起こしてからは、何も出来なくなって、誰かに頼らざる負えなくなって
動けなくて、体は休んでたけど、
そんな不甲斐ない自分を心は
責めまくってたから、
気持ちは休まることはなかったのね。
今なら、もーいいんだよ。
いっぱい頑張ってきたんだから、
ゆっくりしてなよ。
あなたは悪くないんだよ。
弱くもないんだよ。
ってあの時のわたしに声をかけてあげられるのだけどね。
あの頃は、いやいや休んだりしたら、
わたしはここに存在してちゃいけないでしょ⁈
役に立たない人は
価値がないでしょ⁈
怒られるでしょ⁈
って、思い込んでた。
この苦しみ
この悔しさ
この惨めさ
誰か分かってとも思ってた。
でもこれはなかなか分かってはもらえなかった。
頑張りたいのに頑張れない。
訳のわからない不安感やら、やらやら
普通になりたいだけなのにー。
なった人には分かるね。
わたしの苦しみは誰にも分かってはもらえない。
そんな風に自分の殻に閉じこもってたら、
だんだん1人になっていってしまった。
でも、誰かの苦しみをわたしが分かるかと言ったら、分からないの
わたしの側にいた、旦那さんの苦しみはわたしには分からない。パニック障害じゃないというだけで、
羨ましがってきたけれど。
それぞれに苦しみはあるのよね。
パニック障害に苦しむわたしを見てるだけしかなかった、旦那さんの苦しみは
どんなだっただろう？
今はそんなことも想像してみる。
辛かったんじゃないかなぁ。
今度聞いてみようかな⁈
ほとんど大事なことは話さない、ジョーダンばっかり言う旦那さんです（笑）
誰かに分かってもらえなくても、
わたしが分かってあげたらいいんだ。
誰かに認めてもらえなくても、
わたしにはわたしがいたの。
わたしが認めてあげたらいいんだ
これがわたしです
って、
わたしがついてるよって、
わたしが1番の味方になって
応援団になってあげたらいいんだね。
誰かに自分の価値を
お任せしないでね。
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