44歳のとき、元夫から突然の離婚宣告
それまでのわたしの人生は、いわゆる「優等生」でした
まじめで、がんばり屋で
周りの空気を読んで、波風を立てないように生きてきた
それなのに、お先真っ暗なドロ沼へ強制転落
自信なんて、こっぱみじんに砕け散りました
「こんなにがまんして、こんなにがんばってきたわたしが、
なんで人生の敗北者にならないといけないの！？」
当時は怒りと絶望にまみれていました
でも、今なら分かります。
それは大きな『かんちがい』だったんです
わたしは、自分のことを「何一つ」知らなかった
ずっと
「本音を言えないわたし」として生きてきました
本音を言ったら嫌われる
だって
周りのみんなも本音を隠すことで
うまくやっているように見えたから
そんなある日
藁にもすがる思いで駆け込んだ
初めて会うカウンセラーさんの前で
わたしの中にあった一番の恐怖
一番恥ずかしい言葉を、口にしました
「……夫に、捨てられたんです」言った瞬間、何が起きたと思いますか？
惨めさに打ちのめされるかと思いきや……
ものすごく、気持ちが良かったんです
今まで頑丈に鍵をかけて
心の奥底に押し込んできた「本音」を外に出した瞬間
心がバーン！と解放されて、涙が止まりませんでした
「ああ、わたしはずっと、これをやりたかったんだ」
「本当の気持ちを、ただ誰かに聞いて欲しかったんだ」
心の底からそう実感しました
そして同時に、確信したんです
「わたしみたいに、本音を言えずに苦しんでいる
まじめでがんばり屋な女性が
世の中にはいっぱいいるはずだ」って
がんばり屋のわたしは、プライドも高かった(恥)
だから離婚するなんて
認めたくなかったし、信じたくなかった
知らない人に言うなんて(知ってる人には、もっと)
恥ずかしすぎて
絶対に、絶っ対にできなかった
そんなわたしが
「……夫に、捨てられたんです」と言ったとき
運命が変わったんです
軽蔑される、と思っていたけど
受け入れられました
「よくがんばったね」と
認めてもらえました
自分が自分のことを、いちばんいじめてたんです
あの日から、わたしは
本音を隠して力づくでがんばるのをやめて
「自分が生まれてきた意味」を思い出しました
それは「本音で生きる」ということです
たったそれだけで
驚くほど肩の力が抜けて
わたしの人生は、驚くほど自然とうまく回り始めました
あれほど怖かった
経済的自立も果たし
昨年から、憧れの横浜に住んでいます
自分で全部選んで、決めてきました
だからわたしは
かつてのわたしと同じように
誰にも言えない本音を抱えて
孤独にがんばっている女性たちが
もう一度「自分の人生の本当の目標」を思い出し
そこに向かって
夢中で生きられるようになるための場所を作りました
あなたは決して不幸ではないと思います
でも、決して満足していない
何に？人生に、です
自分の人生に満足していない
それはなぜか？
「全力を出していないから」
自分を生き切っていないから
うざいと思う人は、読むのをやめてください
わかる人だけで！
がんばってるのに、うまく行っていないあなた
それ、がんばるところ、まちがってるだけです
あなたが全力で向かいたい
「人生のほんとうの目標」思い出しましょう
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