はろはろ〜
いずさやです
最近の私は何も動いてないけど
ジェットコースターのように忙しい
意識が、、笑
身体は本当動いてない
なんなら家から出ていないし
今やってる事といったら
もっぱら意識で現実がどう変わるかっていう
実験と
結果を見ての分析と
自分の意識の観察＆探究と
妄想と回想しかしてない
自分に潜る時なんて
何時間も寝っ転がって
微動だにしないとか、ザラ
誰とも連絡とりたくない
SNSなんて見たくない
周期的にくる、1人でクズになる時間
だけどお金は必要
どうする、どうする
焦る
整える
楽しくなる
恐怖でまた息が出来なくなる
これの繰り返し
でも延々とその時間を
その時のエネルギーを
めいいっぱい感じてる
怖いよ、怖い
行動しなきゃ何も変わらないんじゃって
思ってるから
だから意識がうるさくてうるさくて
恐怖で身体が縮こまるなんて
いっぱいあって
悪いことが起こったら
現実の圧力がリアルで怖くて
もう終わった、死んだ、、
ってガタガタ震える時もあって
だけどね、
どうしても私は証明したいのよ
意識で現実が変わるところ
意識の設定次第で
この現実はなんでもありで
好きなように創造出来るって
出来る時と
出来ない時
何が違う？
現実創造は今までも
現実創造してると気づいてなかった頃から
普通にしてるし、
今も動く所は簡単に動いてたりするのに
狙って出来ない
コントロール出来ない
私はここまでくるのに
時間がかかった方だと思ってるし
なかなか爆発的にいかないのは
現実創造を伝える立場だから
引っかかる所全部引っかかってんじゃ
と思ってるけど、笑
そしたら隅々まで細かく
伝えられるからね。
私がダメだ、上手くいかないと思ってる事も
未来から見れば全部必要な事だと思ってる。
だから、私は今は動かない
必要最低限だけ
今だと思う時だけ
動きたくないんだよ
行動だけしてても、現実は変わらないのは
私が何回も失敗してきてること
そりゃそうよ
私は、何時間も何日も1人で動かず
誰とも関わらず
自分とだけ向き合うこと
自分の意識を探ることに
喜びを感じる人だもん
動く時は
何日も家に帰らなくても平気
ずっと人と居ても平気
両極端、どちらも持ってる人だもん
どうしても、私は私の設定で
生きていきたいのさ
それでも
本気でやって、
現実創造が上手くいかなくて
悔しすぎて泣いて
暴言を独り言で吐きまくって
全部投げ出したくなって
どうせ、私なんか出来ないんだって
拗ねに拗ねまくって
そしたら
初めて申し込みが入ったりして
私の思いが伝わった人がいるんだって
嬉しすぎて、泣いて
家族も心配して、見かねたのか
お金くれたり
お金貸してくれるって快く言ってくれたり
お金、そんなないはずなのに、、
私はまじで周りに恵まれてるんだなぁ
ってまた噛み締めてさ
助けてあげようと思ってくれてるんだなって
お金借りちゃいけないと思ってた
クズだなって言われるかなと思ってた
いや、言う人もいるんだけどね、笑
でも何も文句も言わず助けてくれる人もいる
これって、でも多分
誰からも愛されてないと思ってた
誰も私の事助けてくれないと思ってた
ずっと1人だと思ってた
周りが敵だと思ってた
あの、初めて子供を授かった
5年前のドン底の時から
きっとそうだったんだなって思った
私が気づいてなかっただけで
初めから私は
愛されていたし
心配されて助けてあげようと思われてた
まだまだ
ジェットコースターのような
感情の渦の中にいるけど
私は私を信じて
たとえゼロからまたスタートになっても
やってみる
諦めるって選択肢だけは
ない、笑
だってもう私が選んだ事は
全部引き受けるって決めた
何回も何回も
揺さぶられる度に
それでも信じて進む
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