決めた
もっともっと私、自分に集中する
近ごろキュン柴動画のグループに入ってさ
大宇宙百貨店に出店してて
グループに入って情報が増えた分
ブレちゃって
最初はすごい魅力的な人がいっぱいいるって
そんな人達が
自分ビジネス一緒にしてるんだって
嬉しかったんだけど
やっぱりね
ジワジワと比較し始める
商品も売れないもんだから尚更ね
私は何を見落としてるのか？
私なんてまだ全然ペーペーで
レベルも低いのに、商品出しても
売れないよね
とかとか
こんなにステキな人がいっぱいいたら
埋もれちゃうじゃん
同じような商品出してたら
そりゃ他の人の買うよね
大宇宙百貨店にも出してるのに
売れないし、恥ずかしいし
私魅力が全然出せてない
って
別に責める事なく事実として
受け止められるならいいんだけど
責めそうになって
イヤ、責めちゃダメだとかね
稼ぎたいからって
今までの働き方通りついつい頑張ってさ
私が見落としているのはなんだ？って
その流れで
いっぱいある情報の中から
参考にするつもりが
迷走してしまって
頭がパンクしそうになったりとか
しまいには
だんだん嫉妬してくる
本当は私の方が凄いのに
とかね
私が知られてないから
人脈を作らないといけないかも
とかとか
あやかりたい精神まで出てきて
迷走に迷走を重ね、フラフラよ
もう、これって
私には力が無いって
自分で自分に言ってるじゃん？
流石にこれは
脱線しまくってる
って分かってたからさ
それで
八木さやさんとか
別府由美子さんとか
ちょうどベストなタイミングで
自分が立つまでは人とつるまない
みたいな記事を目にしてさ
そうだ。
ちょっと1人で自分に集中し直さなくては
と思ったタイミングで
ロンズーさんが沖縄で飲み会企画
立ち上げた
え、今から1人で集中しようと思ってたのに、、
今かよ！！って
私住んでるの沖縄だからさ
しかも大宇宙百貨店入ってるから
おごりで行ける
ロンズーさんも
私が会いたかった人もみんな行くだろう、、
これはロンズーさんの居酒屋の応援企画です
なのに、私本意な事情すぎてヤバイ
応援する氣0、いや0.1？
でも集中したいと思ってたから
一度は行かないって決めた
でもでも
頭から離れない
私の会いたかった人やっぱり来るし
ロンズーさんにも会えるんだよ
ダウンロードしたいじゃん
お金無い今、おごりで
本当にラッキーじゃないか
逆に私が会うの怖くて
行かない理由を探してるのか？
とか
ずっとわさわさしてたから
とことん自己対話してやろと思って
ずっと
私が欲しい結果は何？
どうしたらそれが手に入る？
なんでその結果が欲しいの？
私はどう在りたいんだろ
もうゴチャゴチャして
1度で出てこなくて
ずっとずっと
質問の角度を変えながら
繰り返し聞いてた
そしたら
やっぱり今回は行かないという決断をしました
今の私では行きたくない
私が欲しい結果は得られない
でも絶対会いに行く
私はこの人達と一緒に
仕事が出来るようになりたいから
私の軸が立ってない状態では無理だ
圧倒されて終わるだろうなって
思った
ただでさえコミュニケーション
トラウマなのに
喋れる気もしない
今は私に潜りたい
私という人をもっともっと知って
魅力を自覚して
それで、私から行かなくても
全開で輝いてる私に声がかかるような
いい女になろうと思った
どこで誰と居ても
自分の軸からブレない私で居たいと思った
だから、今は一旦立て直す
そこまで決めたら
今行かなくても
チャンス逃したかもしれなくても
きっと、私大丈夫って
不思議とスッキリしたんだ
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