私がBlogに書く勇気が出なかった事
それは
長男(4歳)が家に帰って来ない事
あ、家出とか行方不明ではないよ
おばあちゃん家が同じ敷地内にあって
そこから帰って来ない
泊まりに行って
帰りたくないと言って
今2週間目に突入、、
まだ自分の氣持ちを
細かく言葉にする事が出来ないから
言葉だけで理由は聞いてないけど
長男の行動から
ママが嫌われてるんじゃなくて
どうやら
ママよりおばあちゃん家族の方が
いいらしい
前にもこんな事があったんだよね
ママが居る時はママにくっついてくるけど
夜になるとおばあちゃん家行きたいと
シクシク泣く
もう、すっごく苦しくなった
私の心の中はこう
なんでママが1番じゃないの？
これが1番に浮かんできた
長男の事大好きなのに
すっごく悔しかった
ママを1番好きで居て欲しい
長男を大好きな事
居なくて寂しい事は伝えてるけどね
それでも
あっさりおばあちゃん達を選ぶんだよね、笑
長男の意思は自由であっていいんだけどね
何とかこっちを向かせたいと頑張って
フラれて、笑
八つ当たりもした
ずっとモヤモヤしたままだった
でも直視出来なかった
私の事見ようとしても
見たくないんだろうね
全然答えが出てこなくて
おばあちゃん達は長男を受け入れてるけど
私が強制的に泣こうが喚こうが
家に連れて帰る事も出来るけど、、
なんかそれもやりたくない
でね、ある日
何かで情報が入ってきたの
何だったかはちょっとうる覚えだけど
立て続けに
私は私の全てを許してるかな？
って思わせるような情報が
私は私の全てを許してないかも
覚悟を決めるから
私を見せて欲しい
私は私を知りたいんだって
苦しくてもちゃんと見るからって
何度も心の中で思ってたら
ようやく見えてきた
私の心の中身
長男に対して
思ってた事の続きがあった
ママが1番じゃないなんて、母親失格
普通はママが1番じゃないの？
子供と一緒に住んでないなんて、母親失格
もしかして余裕がない時に
八つ当たりしちゃったから、、罪悪感
愛情が足りてないのかな
私は体力なくて、子供達の希望通りにお出掛けできないし、、罪悪感
自分の事がしたくて子供達と遊ばない時あるし、
これは母親としてどうなの？
はい、マジで自分の事しか考えてないよね
長男関係ない
罪悪感と
私の中のいい母親像になれない葛藤
ねぇ、
私はこんな母親になれないよね？
いつもニコニコしてて
子供達の希望は何でも聞いてあげて
いつも子供達と楽しく遊んでて
余裕がなくなるのは
私の力不足で
改善の余地があるにしても
今の私には無理
そして
そのままの私じゃ
子供に愛されないと思ってるんだ
というか
勝手に母親として失格だって思ってる
そして立派な母親になれない私に
子供達に対して罪悪感が芽生える
罪の意識
でもよく考えてみたら
失格ってなんだろう
私が子供を産んで母親になった
もう私は立派に母親じゃないか
それでいいじゃないか
こうじゃなきゃ母親としてダメなんて
一体誰が決めたんだ？
そして
私は思い出してしまった
長男が産まれた時に願った事
この子が自由に自分らしく
人生楽しんでくれたら
それでいい
思い出した時に
力が抜けた
願い叶ってたんじゃん
今まさに、
長男は自由に自分の居場所も決めて
楽しんでるよ
そして私はその願いが
今でも変わってない
やっぱりそう願っている
親よりも甘えられる人が居てもいいじゃん
むしろ喜ばしい事じゃん
愛されてるじゃん
親ができない事を出来る所を
ちゃんと自分で選んでるじゃん
すごいじゃない
私は自由に生きる息子を
邪魔する事はしたくないと思ってた
自分で環境も整えちゃってさ
じゃあ
好きなだけ行ってきたらいいよ
思い出した時に帰ってきたら
またいっぱい愛してあげよう
見方によっては
冷たい奴だと思う、私は
私も自由に生きるから
子供も自由に生きたらいいさって
どこに居たって
かまわないんだから
それで心が軽くなったって
でも事実
私は長男を愛してる
それは
別に私の事を長男が
嫌いになろうが、好きになろうが
どっちにしろ
変わらない事だ
長男の幸せは長男が自分で感じて決める事
後から私の選択で
嫌われようが、好かれようが
私はこういう人
こういう愛情表現
どっちにしろ
子供にとっての完璧な母親になんて
なれないからね
子供がどう感じるかなんてわからないんだから
だから
どうぞ私の願いのまま
自由に自分らしく
人生を楽しむ人になれ
母親のポジションは臨機応変に
変化させながら見守るよ
私は長男の希望を叶えられるように
力をつけておくし
自分が誰より幸せになってやるんだ
まぁ、世間からはまたこれで外れるけど、笑
これでいい
