【夫はわかってくれない】を手放して楽になる方法

たくさんのブログの中から

今日もお越しくださりありがとうございます

そうなんだね辛かったね

ただ共感してほしかっただけなのに

夫から的外れなアドバイスが返ってきて

イライラした経験ってありませんか？

こんにちは

家族肯定感の専門家

ファミリーメンタルコーチの
おかりなです。（花岡璃奈）

ブログを通して
夫や子育てに悩むママが
自分の家族が一番いいと思える
「誰もが悪くない家族」の関係性の

作り方をお伝えします。

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今日のテーマは

【夫はわかってくれない】を手放して楽になる方法

お姑さんの愚痴や、子どものこと

ちょっとだけ聞いてほしくて

そうなんだ大変だったねって共感してほしかっただけなのに

「こうしたらいいんじゃない？」と

アドバイスされると、イライラ！
疲れが増してしまって…

かつての我が家の日常がこれ。
共感を求める私と、解決策を提案する夫。

「なら、相手に言っとくよ」と言われて会話が噛み合わない。

違うの！聞いてほしいだけなのって言っているのに
相手に伝えられて余計こじれてしまうこともあって

そのことを文句言うと

「お前のためにやってるのに」って最終的には喧嘩になって

なんでこうなるの？わかってくれない夫が悪い！

「どうしたらわかってくれるの？」って夫を変えようとしてました

共感力の私、鈍感力の夫

女性の多くは、共感を重視して会話をします。

「大変だったね」「頑張ったね」という言葉が心に響きますよね。

特にHSPの繊細ママは、みんなのためにと気を使っている分
感情に寄り添ってほしい

だけど、共感よりも解決を重視する男性にとって

「そうだったんだね」よりも

「こうすれば解決できる」という反応が自然なんですよね
なんでそんな些細なことをきにするの？って

不思議に感じてしまう人もいる。

そう。鈍感力

私には共感力があって、夫には鈍感力があるんだ

この違いに気づいたとき、

「夫は私を助けたいだけなんだ」と理解できました。

そうは言っても、共感してもらえないと悲しいし、イライラする。

でも、鈍感力の夫を共感力に変えるのは無理

だから、自分が変わる方がはやい

共感してもらえなくてもイライラしない自分に変えていきました

心を軽くするための3つのメソッド

イライラを減らすために、私が実践している方法をご紹介します。

「アドバイスは愛の形」と考える
アドバイスを「私を助けようとしている証だよな」と言葉にして言っています。夫の思いを受け止め、冷静に聞けるようになります。
「今日はただ聞いてほしい」と伝える
会話の前に「解決しなくていいから聞いてくれる？」と伝えると、聴いてもらうことがあなたにとって一番の解決策なんだとわかると、ご主人も楽になります。
あなたの共感力も夫の鈍感力もどっちもいい
鈍感力のおかげで、深刻になりすぎないでいられます。
共感してもらえないときは
「お～！鈍感力発揮中！」って楽しんじゃってください

共感されないと感じた一度試したいこと

夫に共感を求めすぎてしまうと、共感への期待が満たされないと辛くなってしまいます。

すでに辛かった感情がさらに、自分が大事にされないと感じてしまうことも
でも、共感してもらえない＝大事にされてもらえてないこと

ではないんです。

事実は自分が期待する共感をしてもらえなかった

それだけ

そんなとき、自分で自分を癒す時間を楽しんでみてください。

自分に共感する
鏡を見ながら「よく頑張っているね」と胸に手をおいて声をかけてあげてください。心がだんだんと軽くなります
最初はあまりうまくいかなくても、
一か月、徹底的に自分に共感し承認していくと満たされていき
「承認してほしい」「共感してほしい」という期待が小さくなります。
共感力のある友人やカウンセラーに話す
本当に気持ちを受け入れてくれる人に話してください。
話す人を選ぶのも大事です
趣味や運動でリフレッシュする自分だけの
自分を癒してくれる楽しみを見つけると、夫への共感の期待が軽くなります
日頃から、自分がどんなことで癒されるのか見つけておいてくださいね。
私の場合、一人っきりになって本を読む。映画を見ると
もやもやが軽くなっています