皆様お久しぶりです！
末娘が、
先日、引っ越しいたしました(*´▽｀*)
引っ越しと言っても
ここから、たったの1時間弱の所で
「私、毎週毎週、帰ってくるから！！」
と豪語するので、
一人暮らし感はさほど無いと思いますが…💦
娘、大学生活が待っているとはいえ
春になり、精神的に不安定に。。。
数多くの心配や
戸惑いが多数あったようで、
それはそれは
私にも何かと突っかかり、
たくさん諍いを起こして
旅立って行きました(笑)
引っ越しの２日前には、
23時半、私がベッドに入った後、
玄関のドアが開く音がして、
1階に降りてみると
娘がどこにも居ないので
心配で電話を何度もかけましたが
応答なく・・・
すると、３０分後に
黙って帰ってきて布団に潜り込みました。
（私）
「どこ行ったん？心配したんよ！」
という私の問いかけにも答えず、、、
私はその後、悪い胸騒ぎで
久々に朝まで
一睡もできませんでした💦
翌日、娘が落ち着いた時に
話を聞くと
「死にたかった。
線路に飛び込もうと思ったが
飛び込めなかった」
と言いました。
「この一ヶ月、
３，４時間しか眠れない。
母さんが私に呆れる顔を見るたび
本当に死にたくなる。。。」
と言いました。
私も確かに
呆れることはあります。
フルタイムで働いて帰った夕方、
１日家にいた娘が
自分の食べた皿の一つも洗ってないとき。
通信制高校の課題を
何度言っても出さないとき。
（卒業がかかっていて
担任から何度も電話があるのに…）
運転免許の学科試験に
何度か連れて行こうとしたが、
（私がそのために休暇を取っているのに）
朝になると
泣いて不機嫌になり大騒ぎし
行かないとき。
(そこいらのオジサンも同中のヤンキーも
みんな受験して受かったから運転してるよね💦)
まあ、こうなると
どんな親だって、ため息の一つも出ます。
「あら、そうなの？
疲れてたのね？
全然大丈夫よ！
また行こうね～🧡」
などと、笑顔では対応できません😞
多少呆れた顔、しますよね？
人間だもの。。。
無理して笑顔を振りまいていたら
ストレスで身が持ちません。
「わかってる。
私が悪いってわかってる。
そりゃ呆れるよね、
ってことしか、私してない。
わかってる。
だから死にたくなる。
母さんのせいじゃない…💦」
どんなに楽天的な私も、
摂食障害の娘と対峙すると
彼女の様々な負の感情に呼応して
負の感情が顔に出てしまいます。
つらい言葉を投げられると
つらい表情になる。
不安で叫びだしたり
頭をガンガン自分で殴る娘を見ると
胸が締め付けられ、おろおろする。
それは、どうやっても
取り繕うには難し過ぎて
ポーカーフェイスで
上手く処理するなんて、
私には、なかなか出来ません。
それは悪かったね、と
娘に謝りました。
すると、
「そうやって、
いつも母さん 気を遣わせて
無理させて、
我慢させてるのが分かるから
さらに悲しくなる。
離れたほうがいい、
会わない方がいいかもって、
悲しいけど、そう思う。」
娘は言いました。
「そっか、じゃあ、、、
母さんが金曜日に
美味しいご飯作って待ってても
帰って来ないの？」
すると、娘は小さく
「それは帰るでしょ。土日は。」
と、言いました(笑)
一生帰らないような言い方をしたものの
なんだかんだ毎週
帰って来るようです(笑)
これから
大学に お友達がたくさん出来て
娘が土日も
家に寄り付かなくなるような
そんな夢みたいなことが
起きないかなあ～～
なんて、、
一握りの淡い希望を
持ったりもしてます
今夜は仕事帰り、
お気に入りのラーメン屋
「我馬」に寄って
気ままな1人暮らしのスタートを記念して
「赤うま全部乗せ」を食べて帰りました（笑）
これまで6年間、
娘に負荷の少ない状態を作ることを
最優先にして、日々、暮らして来ました。
朝から
野菜も肉も盛りだくさんのおかずと
4合のご飯を用意して、仕事にでる。
仕事から早く帰って、大急ぎで
出来るだけ美味しい、たくさんの料理を作る。
それは土日も関係無く
ずーっと続けてきました。
食べてくれることが嬉しいから。
そのためには何でもするって
決めていたから。
でも、今朝からは、
それを、しなくていい
(土日はしますけど、、、)
寂しいんじゃない
と言ってくれる友達も居ますが
今のところ寂しさに
自由の喜びが、大幅に勝っています（笑）
こうやって少しずつ、お互いが
自立の喜びを味わって
生きて行けますように(人 •͈ᴗ•͈)
今日もこんなブログにお付き合い頂き
本当にありがとうございました( ꈍᴗꈍ)
またお越し下さいね～
