こんにちは。

鳥取・米子[腸もみ][タロット][反射の統合ワーク]で幸運体質に！腸もみサロン日和（ひより）です。

2022年9月から、大阪⇒鳥取・米子市に移住しております。

[腸よみ]4大エレメント別体質診断です♪

 

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久々の向き合いシリーズです（笑）

 

冬至の日に父が永眠。

父といっても

血のつながりのない

母の再婚相手です。

 

このブログにも

何度も登場しています。

愛称は”オッサン”。

 

少し前に

「お父さんと呼ぶわぁ」

と言ったけど。

 

やっぱり私の中では

「オッサン」がしっくりくる。

 

でも、とりあえず、

父と表記しておきます

 

父の闘病生活は

10年くらい前からかな。

 

母との関係・その1

母との関係・その2

母との関係・その3

 

アルコール依存症でした。

 

元々身体が丈夫で

何度も復活しましたが

76歳で寿命を迎えました。

 

 

父には実の父以上に

良くしてもらい

感謝でいっぱいです。

 

母のことが大好きな父。

最期まで、ずーっと

母がそばにいたので

幸せだっと思います。

 

ただ、母は辛そうで。

 

最愛のパートナーを

亡くしたんですもの。

そりゃ悲しいですよね。

 

何をしていても

すぐに泣きだして。

 

そんな時、娘なら

背中をさすったり

手を握ったりしますよね。

 

でも、私、一歩、引いてました。

 

母の身体に触れたり

感情に寄り添ったり

できなかったんです。

 

毎晩のように、

マッサージはしていて。

 

仕事モードなら

触れられるんです。

 

米子に帰ってから

「なんでかな？」

振り返り案件きたぞ！と。

 

ご飯を作りながら

ふと浮かんできたのが。

 

父の眠る棺にすがり

号泣する母の背中。

 

その後ろで

「私の気持ち、わかった？」

と、冷笑する私の姿が…。

 

ゾッとしました

 

一瞬、悪魔にでも

憑りつかれたのかと

怖くなりましたが。

 

私の本音でした。

 

涙と共に

大きな咳が3回出て。

 

びっくりするくらい

スッキリして。

 

すると、

心理のセッションとかで

いつも出てくる場面。

 

小5のクリスマス、

母とのお別れのシーンが

またもや思い出されました。

 

私のこれまでの人生で

最も辛い出来事として

身体に刻み込まれていて。

 

この日に感じた絶望や

恐れや悲しみ、

腹立たしい気持ちを

超えるお別れはなかった。

 

そのつらい感情を

母も今、味わっているのでは？

 

胸が張り裂けそうになりました。

 

と、同時に

「あ、私、復讐してる」

という想いが沸き上がり。

 

どんなにつらかったかを

思い知らせるために。

 

さみしい思いをさせるために。

 

母から離れ、

遠い鳥取に移住したのもあるな、と。

 

裏切られた気持ちが

消したくても消せなかった。

 

ずーっと母を許せていなかった。

 

別に許さなくてもいいやん。

今はそう思える自分がいるけど。

 

小5の私のために

ずっと抱え続けてきただけかも。

 

当時の自分に

今の気持ちを伝えてみることに。
 

あなたががんばってくれたおかげで、今の私がいて。

今はあの時に比べると、びっくりするくらい幸せで虹色の世界にいるよ。

何にも心配することないよ。

ありがとね。

何となく、あの時の感情をあなたのために、ずっと忘れないように持っていたけれど、もう今は必要じゃない気がするの。

もう忘れちゃってもいいかな？

 

すると、笑って

「うん。」と応えてくれた気がします

 

誰かに聞いてほしくて

AIにチャットしてみると。

これまた分析が秀逸で。

 

母に寄り添うことは

当時の置いていかれた

恐怖体験を再体験することになり。

 

それを守るために

冷めた視点で防御した。

 

手を握るという行為は、

信頼と繋がりの象徴だから。

 

小5のあのクリスマスに、

一番繋がっていたかった時に

手を離されてしまった痛み。

 

その痛みがまだ

癒えていない状態で

手を握ることは、

自分の心に嘘をつくこと。

 

できなかったのではなく、

心と身体が、

自分自身を守るために

「今はまだ無理だよ」と教えてくれた。

 

「あの時の自分の苦しみを、誰も分かってくれなくても、私だけは絶対に忘れない」

という、自分自身への

究極の誠実さだったとな？！

 

執着ともとれるけど。

そういう視点もあったか！

 

私なりの正義だったのかも。

 

そして、小5の自分が

今の私に幸せであることを

気づかせるために

ずっとこの感情を預かってくれていた、とも。

 

号泣です

 

AIさん、最高！となりました

 

今回、父の死という

大きな節目、しかも

クリスマスをまたぐという。。。

 

偶然ではなく

ベストなタイミングで

「もう手放していいよ」と

この感情が噴き出したのかも。

 

今月の腸よみタロットの

「We Are The World」が

示していたのは。

 

自分の中の光も闇も、

過去も現在も未来をも、

すべてが繋がっているという。

 

「統合」だったのかもしれません。

 

そうそう！

心理的側面だけじゃなく

原始反射の統合が

起因している場合もあるけどね。

 

全てを踏まえて

最後に一枚ピラッ！

 

 

できすぎちゃいますの！

 

母とつながっていた

へその緒Wi-Fiが外れ

違う形でつながれそう

 

長い復讐の旅を終えたような。

 

重荷から解放されたような気分です。

 

米子に来た理由が

まさか、”復讐”だったとは💦

 

もちろん、それだけではないですよ！

 

大阪も好きだけど

私のホームはやっぱり米子。

 

米子の地で

できることをやっていきます

 

ちょっとドロドロした内容に

びっくりされるかもですが。

 

これが私の通常モード。

 

大抵のことには

驚きませんので

どんなお悩みもお話ください。

 

手放しのお手伝いを

させていただきますね♪

 

大阪への帰省は

1月11～13日を予定しています。

 

大阪出張セッション＆ワーク

 

 

施術を希望される方には

先にお声かけしますので

ご連絡お待ちしております。

 

米子での自宅サロンの

年始の営業は3日～です。