こんにちは。

大阪鶴見[腸もみ]と[タロット]で快心快腸！やまだ ともみです。

 

昨日、父から

 

「今から入院するから、病院に来て欲しい」

 

と電話があり、すぐに向かった。

 

 

元々、肺気腫を患っていましたが

 

心臓がかなり悪くなっているため

 

ペースメーカーを入れないと、危ない状態とのこと。

 

 

父は、少し息切れはするものの

 

つい先日も、一人で海外旅行に行くほど元気な人。

 

 

だと思っていたけど、今回、診察に行ってなければ

 

数日中に心臓が止まってもおかしくないくらいの

 

症状だったと、看護師さんが教えてくれました。

 

 

父が死んだら・・・。

 

悲しいけれど。長生きはして欲しいけれど。

 

いつ死んでも後悔はしないだろうな、と思います(*^-^*)

 

 

父は、「フール」のように生きた人でした。

 

周りは本当に、振り回されたけどね。。。

 

 

入院ってなると、私や、弟、私の夫も駆けつける。

 

幸せな人やなぁって。

 

 

入院に必要なものを、父の家まで取りに行く時、

 

しつこく「ヒゲ剃り」を持ってきてと。

 

身なりを気にする８５歳。恐るべしっ！

 

 

それはそうと、必要書類に、

 

「身元引受人」の欄があって、私の名前を書く時、

 

「え？私が？」って、なんか違和感を感じたの。

 

 

今、これを書いていて気づきました。

 

重圧のような、責任感のような。

 

「怖い」という感情も・・・。

 

 

親と子供の立場が、ひっくり返った。

 

それを目で確認した感じ。

 

 

父の存在は大きくて、私は小さいけれど、

 

現実には、だんだんと弱っていく親。

 

そんな姿を目の当たりにすると、悲しくなりますね。。。

 

 

いつまでも、元気で大きくあって欲しいのに！

 

どこにもぶつけられない苛立ちと

 

いつかは離れなくてはいけない悲しみ、恐れ。

 

 

病院にいる時は何も感じなかったけど

 

書いていて、感情が、涙が、出てくる出てくる(>_<)

 

 

感じきったたら、スッキリ(*^。^*)

 

 

最近、お義母さんが調子悪いので、夫も辛そうで。

 

義父が動いて下さっているので

 

お任せしてはいますが。。。

 

 

親との別れは、誰もが経験することで

 

遅かれ早かれ避けては通れない。

 

 

どんなものにも終わりはやってくる。

時期が来たら、刈り取られてしまいます。

 

 

でも、親と子の逆転現象を受け止められるように、

 

気持ちの上で、大人になっていないと

 

本当の別れを迎えた時に辛すぎるな、って感じました。

 

 

気持ちが子供のまま、

 

親を助けようとしたり、看病したりするのは苦しいし、

 

自分の人生を生ききれないんじゃないかな(;´Д｀)

 

 

もちろん、いつからでも、やり直せますけどね(^^♪

 

 

何事も、経験しないと、わからないことってありますね。。。

 

親には少しでも、長生きしてもらいたい。


けど、私は私で、頑張ります!(^^)!

 

 

 

 

 

 

 

 

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