私が我慢すれば上手くいく？

こんにちは、未知子です❤︎

 

 

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 家族の中で、いつも自分が我慢している。

夫に言いたいことがあっても言えない。

子育ても家事も、自分が頑張ればいいと思ってしまう。

仕事でも、周りに迷惑をかけないように、つい引き受けすぎてしまう。

 

そして、我慢の限界を超えたところで爆発する。

そんなことはありませんか？

 

結構女性あるあるなのですが、

先日のライブでも、ゆずちゃんも

幼い頃から、

「私が我慢すれば、この世はうまく回る」

という感覚を持っていたそうです。

 

でも本人は、長い間そのことに気づいていませんでした。

こちらから聞けます↓

 

 

 

人によってその設定ができてしまう原因は様々ですが、

例えば、大変なお母さんの姿を見ていると、

「お母さんは大変だから、邪魔してはいけない」

「私が言いたいことを言ったら、お母さんを困らせる」

と思うようになっり、

 

厳しいお母さんに育てられて、

言いたいことが言えず、

我慢することが普通になっている人もいます。

 

欲しいものがあっても我慢する。

甘えたくても我慢する。

家族の中で何か問題が起きても、自分が抱える。

 

子どもにとって、お母さんは命綱です。

お母さんに愛されるために、自分なりの方法を身につけます。

 

いい子でいる。

迷惑をかけない。

お母さんを困らせない。

自分よりも家族を優先する。

 

それによって家族との関係を守れたのなら、

当時は確かに「成功体験」だったのです。

 

だから、我慢してきた自分を責める必要はありません。

そのやり方が必要な時期もあったのです。

 

 

 

問題は、子どもの頃に身につけた方法を、

大人になっても無意識に使い続けてしまうことです。

 

子供と違って、

もっと自由に選択があるはずなのに、

一度この我慢癖みたいなのがついてしまうと、

大人になっても、様々なことを我慢で解決しようとします。

 

「自分が我慢すれば家庭は平和になる」

「自分が我慢すれば仕事は回る」

 

そんな風に自分を犠牲にして行ってしまうのです🥺

 

 

お母さんとの関係で我慢が多いと、

パートナーにも遠慮や我慢が多い人が非常に多いです。

 

やはり小さい頃に、

「私が我慢すれば。。。」という設定が

無意識にできてしまうと、

あらゆる人間関係にそれが発動してしまうのですよね😭

 

 

でも、自分の我慢癖に気付いていくと、

「私はずっと、相手を困らせないために我慢してきたんだ」

「言いたいことを言わず、勝手に責任を背負ってきたんだ」

ということが分かり、

 

夫に対しても、他の人間関係に対しても、

自分の希望を伝えられるようになっていきます。

 

 

我慢をやめるというと、

「自分の好き勝手にしていい」

「相手の気持ちは考えなくていい」

という意味に聞こえるかもしれません。

でも、そうではありません。

 

一緒にライブしたゆずちゃんも、

夫が寂しがり屋で、

自分が家族の中で必要とされていることを

感じたい人なのだと分かるようになりました。

 

だから、自分の希望を我慢するのではなく、夫の気持ちも大切にしながら、

「あなたも大事」

「でも私は、これをやりたい」

と伝えるようになったのです。

 

自分か相手か、どちらか一方を犠牲にするのではない。

お互いの気持ちを大切にしながら、ちょうどいい方法を探していく。

それが、本当のパートナーシップなのだと思います。

 

我慢強い日本人は。

「私が我慢すれば丸く収まる」

と思っている人が多く感じます。

 

そんな方は、

 

私はいつから、我慢するようになったのだろう。

誰を困らせないために、気持ちを抑えてきたのだろう。

本当は、何と言いたかったのだろう。

 

自分の親との関係を振り返りながら、

我慢すればいい、という設定ができた背景を

ぜひ見てほしいと思います。

 

子どもの頃のあなたには、我慢するしかなかったのかもしれません。

でも、大人になった今は違います。

 

伝える。

相談する。

断る。

助けを求める。

 

自分の希望も、相手の希望も大切にしながら方法を探す。

 

今のあなたには、我慢以外にもたくさんの選択肢があります。

もう、自分一人が我慢することないのです🥺

 

 

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