親を許すことと自己受容の関係

こんにちは、未知子です❤︎

 

私は「許しと受容のワーク」で、

最初に親との関係を扱っています。

 

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親との関係や親から受け継いだものを

ちゃんと見ることは

人生のブレイクスルーになるので、

人生で一度はしっかりと見つめ直してほしい❤️

 

なので、許しと受容のワークでは、

最初に親との関係を扱います。

 

それは、

私たちが自分に向けている厳しい言葉の多くは、

もともと親から受け取ったものだから

です。

 

「ちゃんとしなさい」

「人に迷惑をかけてはいけない」

「そんなことで泣いてはいけない」

「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」

「もっと頑張りなさい」

親から繰り返し言われた言葉は、やがて自分の中の声になります。

 

そして大人になって、親が目の前にいなくなっても、

「ちゃんとできない私はダメ」

「弱音を吐く私はダメ」

「人に頼る私はダメ」

「欲張る私はダメ」

と、自分で自分を責め続けます。

 

だから親との関係を見て、親を許すことは、

ただ親子関係を良くするためだけではありません。

 

自己否定を終わらせ、

自分を許せるようになるため

でもあるのです。

 

以前、

「いい母親も、悪い母親もいない」

という話を書きました。

 

こちら↓

 

 

どんなお母さんでも、

子どもに良い影響も悪い影響も与えます。

 

厳しいお母さんに育てられて、しっかり者になる子もいれば、

「失敗してはいけない」

と思うようになる子もいます。

 

何でもやってくれる優しいお母さんに育てられて、

「私は愛されている」

という安心感を持つ子もいれば、

 

自分で決めることに自信を持てなくなる子もいます。

 

子どもの自由を尊重するお母さんに対して、

「信頼してくれた」

と感じる子もいれば、

 

「もっと私を見てほしかった」

 

と感じる子もいます。

同じ母親に育てられた兄弟姉妹でさえ、

受け取り方は違います。

 

だから、

「私の母親は、いい母親だったのか、悪い母親だったのか」

という答えを出すことは、どうでもいいのです😂

 

大切なのは、

その母親から、何を感じていたのか。

そこを見ることです。

 

許しと受容のワークでは、

自分が母親との関係で

何を感じていたかしっかりと見ていきます。

 

 

 

親との関係が自己受容につながる

大きな理由があります。

 

それは、

親の中で嫌っている部分

＝

自分の中でも嫌ってる部分

だからです。

 

感情的な母親が嫌だった人は、

自分が感情的になることを許せません。

 

人の目ばかり気にする母親が嫌だった人は、

自分が人の評価を気にしただけで、

 

「私もお母さんと同じだ」

と自己嫌悪します。

 

子どもをコントロールする母親が嫌だった人が、

自分の子どもに同じような言い方をしてしまい、

「あんなふうになりたくなかったのに」

と、自分を激しく責めることもあります。

 

でも、人は育った環境から影響を受けます。

 

親に似た部分があるのは、ある意味では当然です。

 

親を完全に否定しようとすると、

親に似ている自分まで、一緒に否定することになります。

 

だからこそ、親を

「最低な人」

「絶対にこうなってはいけない人」

と切り捨て続ける限り、

自分の中の似た部分も受け容れられません。

 

もちろん、親の嫌だった行動を

「良いことだった」とエセポジする必要はありません。

 

ただ、

「お母さんにも弱さや不安があった」

「余裕がなくなると、人をコントロールしたくなるところがあった」

と、そのままの母親を受容していく。

 

 

そのままの母親をいい意味で諦めて、

親を一人の不完全な人間として受け容れられるようになると、

不完全な自分のことも、

少しずつ受け容れられるようになります。

 

親を許すことは、

親の価値観と自分の価値観を分け、

自分の人生を自分の足で歩くことです。

 

「安定した仕事を辞めてはいけない」

「女性は家庭を優先するべき」

「贅沢をしてはいけない」

「人より目立ってはいけない」

「わがままを言ってはいけない」

 

これまで絶対的な正解だと思っていたものを、

「これはお母さんの価値観だったのかもしれない」

と見直してみる。

 

そして、

「お母さんはそう思うんだね。

では、私はどうしたい？」

 

と、自分に問い直す。

 

親が反対する理由を理解してもいい。

親が心配する気持ちも分かっていい。

 

それでも、

お母さんの人生はお母さんのもの。

私の人生は私のもの。

と境界線を引く。

 

これは、親を拒絶することではありません。

 

親の価値観に従わなければ親を愛していない、

という関係から卒業することです。

 

親への怒りや反発だけで人生を選ぶのでもなく、

親の期待に従って人生を選ぶのでもない。

 

私は、本当はどうしたいのか。

そこから人生を選べるようになることが、

本当の意味で親から離れるということだと思います。

 

親を否定し続けることは、

そこから生まれ、育った自分を

否定することに繋がっていきます。

 

 

だから親を完全に否定し続けることは、

 

自分のルーツや、

自分が生きてきた人生ま

で否定することにつながりやすいのです。

 

親を許すとは、

「あの親で良かった」

「あの出来事があって良かった」と、

無理にポジティブに捉え直すことではなく、

 

いい親だろうと悪い親だろうと、

そのままの親をそのまま受け入れ、

 

そして自分の親への気持ちをそのまま丸っと受け入れること。

 

親への怒りを手放せない自分も許す。

親に似ている自分も許す。

親の期待を裏切る自分も許す。

親とは違う人生を選ぶ自分も許す。

 

そうやって親との関係を一つずつ見つめていくと、

 

「こんな自分ではダメ」という自己否定が、

少しずつほどけていきます。

 

そして最後に、

親を許したからといって、必ず仲良くならなくてもいいのです。

 

会う回数を減らしてもいい。

言われたくないことには、境界線を引いてもいい。

まだ許せない日があってもいい。

 

大切なのは、親に心を支配され続けないことです。

 

親を悪者にして戦い続けることも、

親を聖人にして自分だけが我慢し続けることもやめる。

 

母親を、良いところも嫌なところもある一人の人間として見る。

 

そして自分のことも、

良いところも嫌なところもある一人の人間として見る。

 

お母さんはお母さん。

私は私。

 

お母さんが間違っていた部分があっても、

お母さんに似ている部分が自分にあっても、

 

それでも私は私でいい。

 

親を許すことで自己受容が深まるのは、

親を正しいことにできるからではありません。

 

親に対して抱えてきた感情も、

親から受け継いだものも、

親に似ている自分も、

親とは違う人生を望む自分も、

全部、自分の一部として受け容れられるようになるからです。

 

親を許すことは、

自分を許し、自分の人生を許すことにつながっていく。

 

なので、親との関係を一度、

しっかりと見てほしいのです☺️

 

 

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