母が、昨日午後1時32分他界した・・・

母が、昨日午後1時32分他界した・・・

 

私をここまでにしてくれた母が、私の前から姿を消した・・・永遠に・・

 

 

あれは、忘れもしない・・・8年前・・

 

仕事でドイツにいる私に、突然鳴った弟からの電話は、驚きに満ちた内容だった。

お袋が、マンションのバスルームで倒れているというものだった。

 

すぐに病院に搬送を指示し電話を切った。すぐにでも、日本に帰りたいと思った。

しかし、すでに、私は、日本から、展示会での商談指導のために、10社以上のクライアントを連れてきてしまっているのだ。彼らを、残して帰ることはできない。

 

振り返れば、13年前、私は、故郷会津で一人住まいをしてる母を東京に呼び寄せたのだ。

 

そして、慣れない東京での一人暮らしを強いてしまった・・

会津で亡き父の菩提を弔い続けていたかっただろうに・・・

だから、もっと私が、支えになってやるべきだったのだ。

人と交流がない寂しさや孤独感からか、気づいた時は、もう認知症が進んでいた。

 

しかし、私は、忙しさを理由に、その症状を見逃してしまった。

私は、それが、今でも後悔してもしきれないのだ。

 

薬局の長女として生まれた母は、父と二人三脚で商売の道を歩んできた。

人当たりのいい、商売向きの母だとずっと思っていた。

人間好きだと思っていた。

 

だけど、本来の母は、シャイで、もの静かで一人でいるのが好きだったのだ・・

それなのに、倒れてからは、もうマンションでの独り住まいは危険だと、自分に言い聞かせ施設に入れることを私は選んだ。

 

本来は、一緒に住んであげるのが一番いいと思いながら。

心が痛んだ・・

 

でも、その心を察してか、母はいつも、こういうのだ。

 

「私は、こんなところに住まわせてもらって幸せだよ。みんなと楽しくやれてるから」

 

私が、一緒に住めない事情を察しているかのように。

 

 

でも、それは、明らかに私を気遣った嘘なのだ。

施設の人から、聞いて私は、知っているのだ。

いつも、一人で部屋にこもっていることを。

 

そして、こう言うのだ。

 

「私は、自分に起こること、すべてを愛し受け入れるの。だから、おまえは、おまえ

で、おまえの人生を、一生懸命生きていくんだよ。私は、十分幸せよ。幸せすぎるくらいだよ・・だから大丈夫だから・・・」

 

「今を幸せに感じて一生懸命、ポジティブに生きる・・」

 

それを教えてくれたのは、母だ・・・

 

母は、入院中ずっと「私の人生は、最高に幸せだった・・・今も幸せ　ほんとにありがとう」って言い続けた

 

そして最後の時が近づき、意識がなくなった母のほほをさわりながら、何度も何度もこう言った・・

 

「お袋・・・俺だ・・・お袋の息子の祐だ・・・わがっか！」

 

母は、目を見開き、こういってくれた

 

「わがる・・・・ゆうぼ・・・」って・・・

 

 

俺にできたのは、最後の瞬間に一緒にいれたことだけ・・・

 

 

今日だけは、泣いてもいいですか・・・