きっと誰もが後悔の気持ちを
持っているものなんだろう
大切な人を喪って
あの時、、と後悔することも
あるだろう
喪って気づく後悔も
私にはあって
今まさに
その想いに押し潰されそうになって
苦しくて
救いを求めるように
ブログを開いたら
さくらさんがドンピシャな記事を上げていた
さくらさん
リブログさせていただきました🙏
私にはまだ
後悔の想いが消化しきれていないけれど
いつかはこんな風に思えたら
いいなって思う
私たち仲良し夫婦だけど
やはり人間同士
イラッとする事も
鬱陶しく思う事もあった
夫は思いやりのある人で
愛情深くて
私はそれにあぐらをかいて
時には邪険に思った事もあった
私が後悔してる事
亡くなる2年前
夫は定年退職して
同じ会社に嘱託として働くようになった
仕事は続けてたものの
勤務時間が減り
休みが増えて
夫が家にいる時間も増えた
夫と一緒に過ごす時間は好きだけど
ずっと一緒に過ごすのは
嫌だなぁと
そう思った
はじめは一緒にテレビを観たりして
過ごしてたけど
だんだんつまらなくなり
別々の部屋で過ごしたり
仕事の帰りに寄り道したり
仕事から帰ったら
家に夫がいるという状況が
私にはしんどくて
お互いが休みの日曜日以外は
なるべく個々で過ごそうとしていた
夫は優しくて
ひとりの時間も必要、な
私の事をよく分かってくれていた
時々、
「ちょっと出かけてくる」
「ゆっくりしといてな」
って言って
車で出かけていったり
あれは夫の気遣いだったと思う
ほんとは家でゆっくり過ごしたかったのかも
しれないけど
私はその優しさに甘えていた
亭主元気で留守がいい
なんてよく言ったものだ
いつか仕事を辞めて
ずっと家にいられたら
ほんとたまらない
そして私は
夫と過ごす老後が
想像できなかった
15歳離れてるんだから
順当にいけば夫が先
強い夫に甘えていた私が
いつか介護する事になるんだろうか？
ゾッとする
これは病気で動けなかった夫のために動けたので
きっとそういう状況になれば出来たんだろうけどね
私がまだ元気なうちに
ひとりになって
好きに過ごさせてもらいたいわ
そんな風に思っていた
確かに仲は良かったんだよ
大好きな気持ちに変わりはない
辛いのは
今の現状が
私が夫に対して思ってた事の
まるで答え合わせみたいに
なってること
夫との老後の姿が
想像できなかったのも
こうなる事を
私は知っていたのか
邪険に思ったから
バチが当たったのか
私が元気なうちに
人生好きに過ごさせて欲しい
なんて願ったから
こんな事になったのか
もうそんな事考えても仕方ないんだけど
こうなったのも自分のせいなんじゃないかって
思えてきて辛くなる
書籍などで得た知識になるけど、
人は自分の人生を決めて
この世に生を受ける
というならば
これは夫が決めたことになる
↑
ブログ書きながら
この一文が突然出たのは
いくちゃんのせいじゃないよー
自分を責めないで
って夫が言ってる気がするから
こんな事うだうだ考えてる私
夫はよく思わないよね
まだこの気持ちが消化できてないぶん、
まとまりのない文章になってきました。。
夫の愛情の深さは知っていて
そこに甘えていた私
喪ってさらに
夫の愛に気づく事が多くて
返せてなかった自分に後悔したり
今、私の夫への愛が
深まっていくのも
なんだか虫のいい話なんじゃないかと
思ったり
それでも
これからもずっと好きでいさせて
そしてこれからも甘えさせて欲しい
後悔の想いは消える事はないし
まだまだそこを思うと辛いけど
こうしてブログに書いてると
少し気持ちも落ち着いてきました
それにしても夫よ
逝くには早すぎるよ！
ブーブー
後悔したり怒ったり
どないやねん
まだまだ気持ちの折り合いが
つかないものです
もうちょっと
うまく書けたらよかったんだけどな
ここまで読んでくださって
ありがとうございました