停滞期気味なたぬーです(*´•ω•`)…
あれやりたい、
これやりたくない。
･･･それを大切にしてみよう！！
と思ってはみたものの、
どーもこのところ頭に流れ込んでくるのは
『～しなきゃ』
『そんなのしない方がいい』
とか、そーゆーやつ。
LINEスタンプのイラスト考えなきゃ･･･
（あれ？元々はこれってやりたいことだったはずなのにおかしいな）
買い物行かなきゃ･･･
洗い物しなきゃ･･･
だれだれに連絡しなきゃ･･･
アレ決めなきゃ･･･
彼が疲れてそうだな、
余計に疲れさせないようにしなきゃ･･･
なんじゃこりゃ(;;Φ Φ)
頭んなか流れてくる自分の声聞いてみると、
こんなんばっかり！！
暇人なはずの私なのに、
まーなんだか焦ってるし、
それだけでもう疲れてきちゃって、
あーー
めんどくさいやぁぁ
_(」∠ ､ﾝ､)_
↑いまここ。笑
出掛けるとなったら、
着るもの選ぶのめんどくさい。
待ち合わせ決めるのがめんどくさい。
荷物整えるのめんどくさい。
･･･この干物女め(;;Φ Φ)
どーせ家に居たって昼寝してるかビール飲んでるかだろ（うわ、それ最高w）
･･･と、ちょっと話がそれていったけれど、
『べきねば』
が湧いてきて、
自分を苦しめる原因になり出しそうだったので、
いったん現実を洗い出してみることに。
先日･･･
お話会を初めて開催してみたわけですが、
そういえば、
あらためて思い起こすと、
あの場にいた私の心の中には、
『べき』『ねば』がやっぱり沸き起こっていたなーーー。
と。
楽しかった。
たくさん笑ってた。
そしてホントに何にもしてない^^;
（役目という意味での）
だけど、
心ん中には、
やーーーっぱり、
ムクムクと出てきていたなぁ。
私「が」担当なんだから、、
お金を頂くのだから、、、
もてなす側なんだから、、、
かといって自分ばっかり出しゃばらないようにしないと、、、
みんな平等にしないと、、、
偏らないように、、、
でも黙っていたい人もいるだろうし押し付けがましくなってもいけないし、、、
･･･って！！！
あーーわたし！！！！！！
MAXめんどくせえええええええw
ひでこさんに『いるだけでいいのよ^^*』
と言われたのにね！！
そをやるつもりで行ったけれど･･･。
でも頭の中に大量に流れ込んでくるのを感じた、、、
もてなさなきゃ･･･
みたいな自分だけが抱えてる変な責任感。
誰も私に期待してないって笑！
わかってるそんなことっっ。
いいからお前は座ってろ！！
とよく上司に言われてた。
あまりに私が無駄に（←）
そしてオロオロと動き回るもんだから(;;Φ Φ)
しまいには上司がお茶入れてくれたり、
電車の席をゆずってくれたりしてた((((；゜Д゜))))ｱﾘｴﾅｲ
思えばあの時の上司たちは、
心屋を知らずとも、
いろんなバンジーを飛ばさせてくれていた･･･。。
それが保育時代の上司たち。
転職して営業職になってからも、
お客さまは神様なので、
どんどん下僕に･･･（ry
いや、
勝手に私がそうだっただけで、
対お客さま･･･
な
の
に
ツンとしてる師匠もいたけどね。
そーゆー同僚の尻拭いを
私がやることになったりして、、、
とゆー悪循環。スパイラル。
これはもー他人軸ならではだなぁ、と、
改めて思う(照)
いや、また話がそれちゃった。
そんなわけで、
頭では、
理屈ではわかってるんだけど、
でもどーにもこーにも、
他人軸になっちゃうんだーーーーい(￣^￣°)
とゆー自分をそのまんまいったん受け止めてみる！！
で、
いろいろ整理してて思った。
結論。
あー私って『やること』ほしいんだなって。
やっぱり、母なんだそこも。
手伝わせてもらえない、
役に立てない、
そんな自分に罪悪感。
だから、やること欲しくって欲しくって、
役に立ちたくって、
居てくれてよかった！って言われたくて、
『やりたいなー！』よりも、
『やらなくっちゃ』なこと増やして、
やりたくないことまでそっちにぶち込んで^^;
りーーーふーーー
じーーーーんーーーー！！！！ヽ(；▽；)ノ
って現実まで作ったりすることも！！！ぎゃっ
自分で引き寄せといて！
自分が欲しかったから手に入ったのに！！
文句ばっかりかw
誰も頼んでないわっ！！！
あーー。
でもなんか、
書いたらすっきり笑。
↓↓あした！！！
ありますよ！！お話会(・∀・)
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