なんだか嬉しい

セラピーを受けたこと、その後友達と語り合ったこと

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知らない土地で過ごした数年

夫が脱サラしたこと

母の死にまつわる色々なこと

私は複雑な家庭で育ち、毒親だと認識したのは30代になってから

そこから様々なことに向き合って、今がある

それでも、なかなか平穏な日々はこなかった

そこにあるのはいつも親の存在

お金の不安、老後の不安

私が私であるという存在の否定

呪いの言葉がいつも心の奥に聞こえてくる

希望の光はたくさんあった

ここに簡単には書ききれない

自分のことを好きになれるようになったし

最大の喜びである、絵を描くことを受け入れた

でも聞こえてくる

不安や心配

自分が嫌いになったり、人が怖くなったり、

楽しめなくなったり、どんどん小さくなっていく私

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セラピーでとても大切なシンプルなことを教えてもらった

友達にその事について教えてもらったりして、安心感があった

100%の状態とは言い難いけれど、コツを掴めてきた気がする

具体的には書けないけれど、私は女性であることを否定してきました

もちろん女性として生きてきたし、誰が見たって女性なのですが…

それを変えるキッカケがあって、

私が女性であることを認められるようになってきました

そして鏡をみると、いい顔してるんです

大きく変わったのは、メイクを楽しめるようになったこと

心の奥から、私は女性なんだなと沸き上がってくる想いがありました

心や身体が地に着いています

思考が現実になる

頭では分かっていたけど、ようやくストンと落ちました

絵が描けるようになって、お金の不安もあの時より減ってきました

私が不安になるほどに、夫の足を引っ張ることになることに気がついていたからです

夫は私を一切否定しませんし、安心させようとしてくれてるのに

拭いきれないお金の不安

現実を楽しめてない

だから辞めたいと思いました

私が出来る範囲で楽しむことにして、

子供みたいですが、漫画を何冊か買ったり、新商品のメイクも買いました

化粧品の売り場に行くだけで、ワクワクして楽しくて楽しくて

ファッションは今あるもので充分だと思っていて、

秋頃に少し買い足したぐらいで暫く買っていません

自分自身を喜ばせることに方向性を変えましたセラピストさんの言葉も実行していきました

するとホントに面白いことが舞い込んでくるようになりました

不安にとらわれてた事をやめ、楽しむことにしたからです

家庭のなかで女性の力というのは本当に大きいんだなと実感しました

心から自分が女性であることを受け入れていくだけでした

この女性性というのは、とても難しい課題でした

難解な問題過ぎて、自分ではどうしていいか分からず

それをやっと壊せたように思います

10代や20代のような若さは無く、

40代の今の自分もようやく好きになってきました

若い頃とは違う視野を持った女性としての私

悪くないなぁ、なんか良いなぁと思います

今まで、楽しむことは出来るけど、

やっぱり現実に戻ると苦しくなるという事を繰り返していたけど、

この女性性に心を向けることで、変わりそうだなと確信しました

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腰痛はかなり改善して、夫の介助もなく動けるようになってきた

自然と笑みがこぼれてくる

嬉しい