逃げたいけど、逃げたくない

行きたくなかった

予約をしたときは、何かを変えたい助けてほしい状態だったけど、

前日ぐらいから怖くなった、逃げ出したくなった

こんな気持ちは久しぶりで、

10数年前に、初めてセラピーに行くまでとか、

その数年後にカウンセリングを勧められて

実際に行くようになるまで数年かかったことも思い出した

だからと言ってキャンセルする選択肢はなかった

ただ猛烈に怖かった

どんな話になるんだろうか、難しいことだったら嫌だなとか考えていた

でもいつも新しい扉が開くぐらいの、心が軽くなって帰ってくる

それが分かってるから、怖くても進むことになる

何年セラピー受けてても、向き合うことは沢山あって

向き合うのはいつも一人

一人で課題を続けていくことで、周りに変化が訪れる

色んな事を乗り越えてこられたんですね、と時々言われるけど、

もちろんそうではあるけど、

ここがゴールではなくて、苦しいことなんて次から次へと出てくる

でも、切り替えは早くなってきたし

助けてほしいと言えるようになった

周りにセラピーを勧めても拒否する人がいるけど、

自力だけだと限界があるよなぁと思う

楽しいことをしたり自分を楽にしてあげることが出来ることはあるけど、

基本的に生きているのは自分で、動かすのは自分で

ベースが自分なので、ブロックがかかっていたりする

本当はもっともっと楽に進めるのに、

頑張ろうとするから息切れしてしまう

今の私になれるようになるまで、他力の力は大きかった

お金はもちろんかかるけど、後になって考えてみると

セラピーやカウンセリングを受けて、お金の無駄だったと思うようなことなんて一度も無かった

これは、夫がセラピーに通うことを全面的に認めてくれることが大前提にあって、

これはもう感謝しかない

よく恋愛結婚に憧れる人や、好きな人と結婚したいという人を見かけるけど、

私はトキメキで結婚してない

むしろ、結婚してゆっくりと愛着がわいてきた

夫の深い愛情があって、

私のような誰も愛せるか分からない

結婚不適合者のような人間をすべて受け入れてくれた

夫は天使のような純粋な人で、そこが良くもあり物足りなさもあり

贅沢な悩みだと思われるかもしれないけど、

結婚してからずっと悩んできた

生まれ変わってもまた夫と一緒になりたいと思ってるぐらいなのに

罪悪感と空しさで苦しかった

それが今回のセラピーで道が開けた

今まで散々自分と向き合ってきたからこそ、

この時期だとも思う

あの頃と比べ物にならないぐらい、話の中身も深くなってきている

夫とも時々、深い話をするようになった

夫が仕事を辞めることを受け入れて、ほんと良かったなと日々かみ締めている

夫の足を引っ張らなくて良かった

会社という歯車から解き放たれた夫はイキイキしている

セラピーが終わって、色んな事を染々と味わう私でした

ポチッとお願いします