ありがとうございます

この話はずっと書けないでいたのですが

いつかかけたらと思っていたのですが

やっと振り返ることができます

応援してくださっているみんながいるから

見守っていてくれる人がいるから

前を向いて歩ける

日々そう実感します

今妊娠7ヶ月。

4人目を妊娠中。

でも、正確には

本当は

5人目を妊娠中です。

2020年の1月

妊娠9週で繋留流産をしました

この時の妊娠は

本当に予期していない妊娠で

妊娠がわかった時素直に喜べず

産むべきか随分悩みました

娘の育児に手一杯で

余裕なんてなかった

娘を育てながら

赤ちゃんのお世話をするなんて

考えられなかった

産んで育てる勇気、覚悟がなかなかできず

諦めた方がいいのではないか…

その気持ちの方がとても強く

検査薬でわかってからも

なかなか病院に行けず

心拍が確認できるであろう8週の時に

やっとやっと産む決心ができて

病院に行きました

でも

映し出されたエコーに

赤ちゃんが写りませんでした

胎嚢はあるけど真っ暗。

排卵日がズレることもあるから

また来週来てみてください

そう言われました

でもなんとなく

〈この子は育たないかもしれない〉と

悟ったような気持ちでした

私が随分悩んだから

喜ばなかったから…

まだ諦めるには早かったと思うけれど

悲しさと虚しさと

やっと決意したのに…という

空虚感と

私にはこの子を任せられないと

神様に見放されたような

なんとも言えない

気持ちでいっぱいでした

それから1週間後

やっぱり赤ちゃんは写らなくて

胎嚢も少し形が歪になっていました

1週間後に手術をしましょうということに

自然に出てくることもありますからと

説明を受けました

それから3日後

お腹が痛くなって生理のような出血

病院に行きましたが

流産の出血ですねと診断

もし綺麗に排出されれば

手術はしなくていいけれど

もしかしたら手術も必要かもしれないとのこと

結局

次の診察日には

綺麗な子宮に戻っていました

静かに赤ちゃんは私の元を去りました

私が喜ばなかったから

悩んだから

自分を責める日々

この日から

4人育ててみたい

そう思うようになりました

もし赤ちゃんがもう1度

私の元へ返ってきてくれたなら

今度は素直に喜んで

迷うことなく産む決心をする

そう誓いました