Hello! ジョンソンまちえです。
最近はnoteを中心に更新していたのですが、
アメブロにも少しずつ記事を載せていこうと思います。
今日は、
夫の浮気が発覚したとき、
探偵を雇う前にやってほしいこと
について書きます。
夫の浮気や不貞の兆候を知った瞬間、
心は激しい怒りや深い悲しみ、不安でいっぱいになります。
まさに、青天の霹靂。
「一刻も早く証拠を掴みたい」
「白黒つけたい」
「今すぐ問い詰めたい」
そう思って、
カバンを漁ったり、
スマホを見たくなったり、
すぐに探偵を雇おうとしたりすることもあるかもしれません。
もちろん、
離婚や慰謝料請求を具体的に考えている場合は、
証拠や専門家への相談が必要になるケースもあります。
ただ、もし心の中に少しでも、
「修復したい」
「まだどうしたいかわからない」
「離婚するかどうか迷っている」
という気持ちがあるのなら、
怒りのままに動く前に、
まずやってほしいことがあります。
それが、今日お伝えする3つです。
１：まずは「自分の心のケア」を最優先する
夫への怒りを爆発させたり、
周囲にぶちまけたりする前に、
まずは傷ついた自分自身の心を、
徹底的に労り、落ち着かせること。
ここが最優先です。
浮気が発覚すると、
「今すぐやめさせたい」
「相手の女と別れさせたい」
「夫に反省させたい」
という気持ちが湧いてきますよね。
そりゃそうです。
はらわたが煮えくり返るような怒り。
悲しみ。
悔しさ。
惨めさ。
不安。
いろんな感情が一気に出てきます。
ハグ！！！
でも、ここで怒りのままに夫を問い詰めたり、
力づくで関係を阻もうとしたりすると、
修復を考えたときに、2つのリスクが起きやすくなります。
ひとつ目は、
夫が反省してやめたとしても、
妻側の監視が終わらなくなるケース。
夫がその場で謝罪し、
関係を清算して、
一時的に優しくなったとしても、
今度は妻側が、
「本当に終わったの？」
「まだ水面下で続いているんじゃないの？」
「また嘘をついているんじゃないの？」
という強い疑いに囚われてしまうことがあります。
そうなると、
夫のスマホ、帰宅時間、言葉、態度、
すべてが気になる。
本当に浮気が終わっていたとしても、
終わりのない疑心暗鬼は、
夫婦関係をじわじわ壊していきます。
夫が心を閉ざして無口になる。
いわゆる、お地蔵さん化する。
または、
「もういい！」
と逆ギレして、
離婚を切り出すこともあります。
ふたつ目は、
ダメと言われるほど燃え上がる
ロミオとジュリエット効果です。
浮気相手との関係に対して、
「悪いことだとわかっているの？」
「今すぐやめなさい」
「その人と連絡を取らないで」
と妻側が必死になればなるほど、
人はなぜか、
障害があるほど燃え上がってしまうことがあります。
こそこそ隠れて、
余計に絆を深めてしまう。
そう。
あの名作のロミオとジュリエットのように。
いやいやいやいや、
ふざけんなよ！！！
と思いますよね。
わかります。
でも、だからこそ。
夫への攻撃にエネルギーを使う前に、
まずは自分の心を守ってあげてほしいのです。
「悲しかったね」
「苦しいね」
「怖かったね」
「悔しかったね」
そうやって、
まずは自分の感情を受け止めてあげてください。
２：親・子ども・友達など「近しい人」を巻き込まない
夫の浮気が発覚したとき、
誰かに話を聞いてほしくなるのは当然です。
一人で抱えるなんて無理です。
でも、夫婦関係の修復を少しでも視野に入れているなら、
身近な人に話すことは、とても慎重になってほしいのです。
特に、子どもには絶対に詳細を話さないでください。
年齢が小さい、大きいは関係ありません。
子どもにとって、
親の浮気や夫婦の問題を背負わされることは、
とても大きな心の傷になる可能性があります。
次に、実の親。
親は、娘であるあなたが一番大事です。
だからこそ、
「そんな男とは別れなさい」
「すぐ帰ってきなさい」
「そんな人とやり直す必要ない」
と言ってくれるかもしれません。
それは愛です。
でも、あなた自身がまだ、
離婚するのか、修復したいのか、
決めきれていない段階で親に話してしまうと、
親の意見に流されて、
後戻りできなくなることがあります。
そして、義理の親。
「あなたの息子がこんなことをしているんです」
と訴えたくなる気持ちも、
とてもよくわかります。
でも、これをしてしまうと、
夫の立場やプライドを、
家庭内で大きく下げてしまうことになります。
後から、
「やっぱりやり直したい」
と思ったとき、
夫側の心のハードルが高くなり、
修復が難しくなることがあります。
友達も同じです。
友達はあなたの味方です。
だからこそ、
「そんな旦那最低」
「もう別れた方がいい」
「次に行こう」
と言ってくれるかもしれません。
でも本当は、
ただわかってほしかっただけなのに、
夫を過度に悪く言われることで、
逆に自分が傷ついたり、
余計に混乱したりすることもあります。
では、誰にも相談せずに、
一人で抱えなさいということなのか。
もちろん違います。
夫の浮気が発覚したとき、
一人で抱え込むのは本当に危険です。
だからこそ、
身内ではなく、
離婚も修復も否定せず受け止めてくれる人
安心して話せる場所
夫婦仲を専門にしているカウンセラー
守秘義務のある専門的な場
そういった安全な場所で、
胸の内を吐き出してほしいのです。
３：自分を整えながら「男性心理」を学ぶ
夫の浮気という事実に直面すると、
「私は浮気された女なんだ」
「私に魅力がないからだ」
「私が女としてダメだったんだ」
と、自分の価値まで下げてしまいやすくなります。
でも、ここは絶対に分けて考えてほしい。
夫が浮気をしたという事実と、
あなたの女性としての価値は、
完全に別物です。
ここをごちゃ混ぜにしないでください。
もちろん、
夫婦関係の中で、
妻側が夫に対して感謝や尊敬を伝えられていなかったことが、
夫にとって寂しさになっていた可能性はあります。
でもそれは、
「あなたに価値がないから浮気された」
という意味ではありません。
絶対に違います。
浮気という行動に走ったのは、
寂しさや弱さを、
別の形で埋めようとした夫側の問題です。
だからまずは、
「私は私で最高のいい女」
という自分軸を取り戻すこと。
そのうえで、
男性心理を学ぶこと。
男性心理を学ぶと、
「なぜ夫が外に目を向けたのか」
「夫は何を感じていたのか」
「男性にとって尊敬や感謝がどれだけ大事なのか」
が、少しずつ冷静に見えてきます。
冷静に見えるようになると、
被害者意識だけに飲み込まれずに、
「私はこの人とこれからも歩みたいのか」
「それとも、もう別の道を選びたいのか」
を、自分の真ん中から選べるようになります。
まとめ：自分の感情は自分で処理する
夫に裏切られた苦しみや怒り。
これは本当に大きいです。
だからこそ、
「あなたが私を傷つけたんだから、
あなたがこの気持ちをどうにかしてよ」
と、夫に全部ぶつけたくなることもあると思います。
でも、修復を考えるなら、
そのやり方は逆効果になることが多いです。
私はよく、
ネガティブな感情は、感情のう○こ
と例えています。
ネガティブな感情がう○こだとしたら、
排泄は人前でするものではありませんよね。
トイレでする。
水に流す。
これと同じで、
怒り
悲しみ
悔しさ
惨めさ
不安
そういった感情は、
夫の前で撒き散らすのではなく、
安全な場所で、
自分で感じ切って、
自分で処理してあげることが大切です。
安全な場所とは、
夫婦仲修復のカウンセラーに話す
ノートに書き出す
一人カラオケで叫ぶ
安心できる場で吐き出す
そういった場所です。
感情が少しずつ処理されて、
落ち着いたフラットな状態に戻ってくると、
夫の強い面も弱い面も見えるようになります。
そして初めて、
この人とやり直したいのか
やり直したくないのか
を、自分の意思で選べるようになります。
焦らなくて大丈夫です。
時すでに遅し、なんてことはありません。
今ここからできることを、
自分のペースで始めていきましょう。
🩷 🩷 🩷
ここまで読んでくださりありがとうございました。
私は9年前、夫から「離婚したい」と言われました。
そこから自分と向き合い続けた結果、
夫からもう一度「やり直そう」と言われるまでに
夫婦関係を修復することができました。
現在、その体験をもとにした無料メールレッスン
「私を愛すると、パートナーシップが変わる」
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