旦那さんが生理的にダメになり数年経ちます。
今は勝ち負けや責める気持ちはもうありませんが、何をやっても気持ち悪いのが治らず辛いです。
旦那さんの両親はとても優しく可愛がってくれて、
息子たちも大きくなりましたが関係は良くて
私が騒がなければ平穏です。
でも動悸、めまいなど私は体調にも出ます。
経済的理由で、別居も出来ません。
年老いた両親を悲しませたくなくて離婚を踏みとどまっています。
自分が求めている現実だとしたら、、、と得たものはありますが、何度答えを得ても、益々気持ち悪くなるのは変わりません。
これ以上の、私の思い方、考え方で、気持ち悪くならない方法があったら教えてください！m(_ _)m
生理的に嫌になったと言うのを少し科学するね。
人間は、嫌なものを少しづつなら我慢できる。
だけど、ある一定の我慢を超えた瞬間にどうにもならなくなる。
つまり今の状態は、我慢の限界を数年前に超えてしまったのだ。
超えると昔は愛してた男性でも
「この屁をこいて鼻をほじる汚い物体は何だ？」
と見えてしまうw
でも残念ながら、この汚い物体は変わらない。
相手は変えられない。変えられるのは自分だ。
大事なのは、私が何を我慢してきたか？だ。
この我慢を科学していくな。
突き詰めていくと、我慢の正体は悲しさだ。
「どうして私はこれだけやってるのに、あなたはわかってくれないの？」
わかってもらえないと孤独を感じ心がどんどん凍っていく。
そうなる前にありとあらゆる手段で旦那さんに訴えたと思う。
今は勝ち負けや責める気持ちはもうありませんが、
って一文があるからね。
多分、すごく正論で伝えたけど旦那さんから言い返されて勝ち負けになったり、逃げる旦那さんに責めたりしたよね。
これね、コミュニケーションの角度を少し変えると良いんだ。
男性は正論で言われると論破したくなる。
こちらが負けてるとわかってもあの手この手でメンツを保とうとする。
「寝てるなら家事を手伝ってよ」と正論を言っても、驚くような理由を講じ始めるだろうw
そして女性が感情的に責めてくると、ほとんどの男性は逃げてしまう。
このコミュニケーションを取れば取るほど孤独をより強く感じるようになる。
「ああ、この人はわかってくれない」ってね。
でだ。一番わかって欲しいのは
「寂しい」とか「悲しい」って気持ちなのさ。
ところが私が私の
「寂しい」とか「悲しい」をわかっていなかったりする。
昔はわかっていたと思うけどね。
人は
「悲しい」をわかってくれないと
「怒り」になる。怒りをわかってくれないと
「麻痺」になる。
このステップを踏んでいく。
そして心が凍って旦那を見ても気持ち悪い物体にしか見えなくなる。
例えば
「私はここまで家事・育児をやったのにわかってもらえない。悲しい。」
ってことを伝えたくても
「なんで私だけここまでやってるのよ。たまにはあなたもやりなさいよ！」
とか、キツい口調になってしまう。
男性は永遠の５歳児と言うのを聞いたことがあるかもしれないが、それだけじゃない。
男性は、永遠の５歳児且つプライドだけ妙に高い生き物だw
プライドの高い生き物に対して正論を言うと、ややこしい反応しかしない。
それよりもだ。
「あのね、さっきのやりとりで悲しかったの。悲しいから謝って」
とか
「すごく寂しかったの。だから寂しかったねと言って」
と、寂しさや悲しさをオープンにシェアしよう。
そしてそのあと、どんな対応を取って欲しいのかそこまで伝えよう。
相手は５歳児だ。察するなんて行動はとれない。だからちゃんと伝える。
そしてこちらの希望する行動を取ってくれたら「ありがとう」と伝えてみよう。
相手はヒーロー願望の強い５歳児だ。褒められたりお礼を言われたら、きっとまたやってくれるはずだ。
ただし５歳児なので３歩歩くと忘れるw
なんども教えてあげないと定着しないからなw
ってこのコミュニケーションを今から撮るのは大変かもしれないし気力もないかもしれないよね。
ただ現状を変える方法は２つ。
今の関係性を良くするか、思い切って別れるか。
個人的には今の関係性を昔のように良くしたら良いのかなと思ってるのさ。
関係性を昔のように良くしていくのは旦那を変えることじゃなくて、私のコミュニケーションを変えること。
思い切って寂しさをオープンにすること。
自分のハートを寂しさで凍らせて生きてくのをやめちゃうってことなのさ。
そしてこんなステップを踏んで、関係性がよくなった夫婦、きっとこのブログの読者さんにもいると思うしさ。
ちょっと時間かかるかもしれないけど、試す価値はあると思うのさ。
リブログやシェアはご自由に。
あたかも自分が発言したかのように言っちゃってもオッケーだぜ！
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