今日、6/13は15回目の結婚記念日で

このあと、旦那さんと二人で

夜ご飯を作る約束になっている。

 

 

 

今朝起きて、自分の部屋に行ったら

旦那さんからの手紙が置いてあって

涙腺が崩壊した。

 

 

 

億女ップには

書いてるんだけど、

 

 

 

去年の冬、

「別れたいかも」って

うっすら思い始めるようになって、

 

 

 

好きなのかも分からなくなって、

今年に入って、旦那さんにも

伝えて、お互い好きに過ごして

夏に離婚するかどうかを

決めようと話していた。

 

 

 

億女ップに、ここらへんの葛藤や

その時のブロックのこととかは

赤裸々に書いてるから

端折るんだけど、

 

 

 

そうする中で

無条件に一緒にいたい人なんだと

分かって、

 

 

 

また旦那さんとやっていきたい、

もっと向き合っていきたいと感じて、

旦那さんに伝えて、今がある。

 

 

 

手紙にもその事が書いてあって、

 

 

 

「一度、あの話をされた時は

ドキッとしたよ。

 

 

 

いつかされるんじゃないかと、

子供らの事、仕事の事、

これからの事を色々考えた。

 

 

 

どこか結婚がゴールだと思っていた

自分がいたと気付いたし、

 

 

 

当たり前にこの幸せが

死ぬまで続くと思っていた自分にも

気付かされた。

 

 

 

でも、そんな未来を想像した時、

 

 

 

おじいちゃん、おばあちゃんになって、

お互い入れ歯で上手に話せなくなって、

 

 

 

そんなのも含めて全部笑ってるような、

ひよとの未来しか見えなかった。

 

 

 

あぁ、俺はやっぱり

ひよが好きなんだと

改めて思いました。」

 

 

 

と書いてあって、

 

 

 

ちょっと前の私は、

旦那さんからの大きな愛を

受け取る準備ができていなくて、

だからこの過程が必要で、

 

 

 

「無条件に愛される」って

こんなに満たされることというか

安心感がすごくて、

 

 

 

でも、これまでなかったんじゃなくて

本当はずっとそこに在って、

これからもずっとあって、

 

 

 

この人がいなくなったらって

恐れや怖さ、条件もなくて、

 

 

 

無敵、なんて言葉よりも

はるかに強くて、

 

 

 

これを書いてる今も

泣いてるんだけど、

 

 

 

細胞全体が喜んでいるような

満ちてるような感覚になった。

 

 

 

そして、そのあとすぐ思ったのは、

 

 

 

「私がしてもらっているように、

大きな愛をもってクライアントさんと

関わりたい。」と思ったの。

 

 

 

この感覚を伝えていきたい。

 

 

 

なんというか、

この体感はめちゃくちゃ強い。

 

 

 

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#でも心地がいい

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