3/7はママの命日で、

おとといの夜は

実家に帰って法事という名の

ご飯会をしてきました。

 

 

 

海洋散骨したから

お墓参りはなくって、

 

 

 

毎年法事の日は

朝からママが好きだった

夏川りみの歌が

ずっと流れてて、

 

 

 

その中で、子供たちとママの兄弟、

その子供が集まって

みんなでご飯を食べるのが

毎年の流れ。

 

 

 

22年前の3/7は

ちょうど私の高校の卒業式で、

 

 

 

前日から危篤状態だったのか

もう覚えていないのだけど、

 

 

 

夜中からパパは病院に行っていて、

近所のおじさんがママがいる病院まで

私たちを連れていってくれた。

 

 

 

病室でパパがママの名前を

何度も大きい声で

呼んでいるのは覚えていて、

 

 

 

その場にいたいような、

いたくないような

分からない感覚になった。

 

 

 

卒業しておいでと言われて

病院から学校にむかって、

 

 

 

ちょうど高校がある駅に着いて

学校まで歩いてる道で

姉からの連絡で亡くなったことを

知った。

 

 

 

それでも最後まで

参加してくるようにと

メールには書いてあって、

 

 

 

あの日は、

ママが亡くなった悲しさと

友達と会えなくなる寂しさと

すこし恥ずかしいって気持ちと

家に帰るのが怖いって気持ちと

色んな感情が混ざさった日で、

 

 

 

「若かったから」できた、と

思ってたけど、

その日のことを思い出して

涙が出てきて、

 

 

 

やっぱり辛かったな

しんどかったなて感じたから

「よくやったね。」て声をかけた。

 

 

 

この時のことを思い出しても

ここ1.2年は涙が出てくることって

なかったから、

 

 

 

もうちょっと悲しみを感じても

大丈夫な自分になったのかな、て

今これを書きながら思った。

 

 

 

そして、嬉しかったことがあって、

土曜日のお昼すぎに

実家に着いて、

法事は夕方からだったから

 

 

 

「法事の予行練習」と言いながら

お兄ちゃんとまーきと

ワインを開けて、

 

 

 

お兄ちゃんの

ボイトレの話を聞くのも

楽しかったり、

 

 

 

リクエストしてた

オンニがつくるマッシュルームの

おつまみもめちゃくちゃ

美味しくて、

 

 

 

みんながそれぞれの

愛情表現をしてくれているんだと

感じて、

 

 

 

甘えられるこの環境があることが

すごくありがたくて、

私は幸せ者だと思った。

 

 

 

来年の法事はどんなことを

感じているのかな。

 

 

 

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