怪しいオンラインに参加しました。

 

 

 

土曜日から謎に泣けてきて、

日曜日、月曜日、今朝まで

「悲しい」を感じていた。

 

 

 

感じながら、しめしめ、てゆう自分と

途中ほんとにしんどくて

これなんの意味があるの？と

思ってる自分がいた。

 

 

 

今朝も泣いてて、

セッションがあるから

泣き止んで

zoomをつけたんだけど

 

 

 

どうやっても涙が出ちゃって

ダメだ…感じるしかない…と思って

その場でセッションと

そのあとのライブもリスケさせてもらった。

(本当にありがとうございます🙏)

 

 

 

そのあと、億女ップに

今の書き換え中の出来事を書いたら、

 

 

 

現実に良い悪いもないよね、て

起きてる現実や自分の行動に

ジャッジがなくなってきた感じと

 

 

 

ドラマティカルに悲しみを

感じてたけど、

もっとふざけていっか、て感覚に

なった。

 

 

 

でも、この深い悲しみから

ふざけてるギャップと

一日の中でコロコロと変わりすぎてる自分に

とまどっていた。

 

 

 

この自分をわかりたい！と思ってたら

今日たまたま怪しい

オンラインをやることを

見つけて、

ここ喋るやつ…！と思って

元気よく手を挙げた。

 

 

 

質問になってないのを

つらつら喋っていったら

 

 

 

めーちゃんが

「自分が自分を分かってあげるということで

何かを返されてきた世界にいたんだけど、

 

 

 

でも、今は理解するものは

今の状態のところにはなくて

 

 

 

その理解したら返ってくる世界から

抜ける苦しみなんだよね。」と。

 

 

 

たしかに今まで私は自分の思いとか

不快・快を理解することで

自分も喜んだし

売上を拡大してきたから、

 

 

 

無意識に理解しようと

今回も頑張ってた。

 

 

 

でも、もうその世界じゃなくて

「自分の感性で生きていく」世界に

突入したと。

 

 

 

で、で、今まで理解することを

他人を理解することで

自分を理解していたから、

他人が必要だったし、

 

 

 

「他人と共感しあえる」ことで

孤独感を感じずにすんだ。

 

 

 

だからここから抜けると

孤独になるから苦しさが出ていると。

 

 

 

でも、この感覚をわかってくれる

他人はそもそも全然いなくて、

 

 

 

「そういうフェーズにきた」と

自分が自分に寄り添っていく時。

 

 

 

あー、そっか。

 

 

 

ここまで他人をとうして

自分を理解してきて

自分の好き嫌いの輪郭を

くっきりしてこれたのも、

 

 

 

他人との関係から気づけたのも、

「自分の力」なんだもんね。

 

 

 

・・・

 

 

 

で、ここまで書いて

よく分かんなくなったけど、

 

 

 

つまりだ。

 

 

 

「本当に自分しかいないってことなんよ。」

 

 

 

なんよ。

 

 

 

潜在意識を使う上での大前提(裏)を

うっすら分かってたのが

さらに濃くなった。

(マスター3期を受講したみなさま、

あれですよ！あれ！)

 

 

 

あーー！だから

自分の感性で生きていく、なのね！

 

 

 

なんか、怖さはもうなくて

楽しくなってきた。

 

 

 

ありがとうございました！

 

 

 

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