昨日の夜、本当に久しぶりに

めちゃくちゃ泣いた。

 

 

 

どの感情も感じることに

慣れて「うるっ」とくることは

あったけど、

 

 

 

めちゃくちゃ泣くことって

なくなってた。

 

 

 

ある言葉を出したあと、

涙が止まらなくなった。

 

 

 

なんで涙が出てくるか

はじめは分からなかったけど、

 

 

 

「わかってもらえた」って

自分の本音に気づいたからだと

わかった。

 

 

 

私、こう思ってたんだ、て

自分が思ってたことを許せたし

やってもいいんだ、て

許可できた涙だった。

 

 

 

最近、やってもやっても

満たされないことがあった。

 

 

 

外側に求めちゃいけないな、て

思いながら

 

 

 

自分で楽しむ工夫をしても、

どこか「虚無感」があって

すぐにまた満たされない感覚があった。

 

 

 

「思いどうりにいかしたい」て

感覚が強かったけど、

 

 

 

昨日その本音に気づいたら、

思いどうりにいかないことも

「楽しもう」て自然とできた自分がいた。

 

 

 

思っちゃいけないって

思考の制限を外して

内側から満たされているからだと

分かった。

 

 

 

「どんな自分も否定しない。」

 

 

 

「まず自分が幸せになることが重要。」

 

 

 

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