NEOのLINEのやりとりで

 

 

 

「私は20年前に母が

他界しているんだけど、

未だに悲しくなる時があります。

悲しいのはあたりまえだと

思います。」と、送って

思い出したことがあった。

 

 

 

高３の4月に

ママの病気が分かって、

学校の帰り道

「ママが病院に行って

そのまま入院になった」って

姉からメールがきて

 

 

 

不安と悲しさと

(ママしんじゃうのかな)って

怖さが一気に押し寄せてきて

 

 

 

でもそれを言葉にするのも怖くて

現実になっちゃう気がして怖くて、

 

 

 

パパに向かって

「ママ大丈夫なんだよね！？」

って怒りをぶつけること

しかできなかったことや

 

 

 

結局、ほぼ1年入院して

3月に亡くなって、

 

 

 

悲しかったけど

1番悲しいのはパパなんだって思って、

 

 

 

そのパパが子供たちのために

前を向いて生きていこうとしてる

ことも伝わったし、

 

 

 

ママの物を整理したり

悲しくても生活は続いてて、

ちゃんと悲しませてあげれて

なかったんだなって今、わかった。

 

 

 

亡くなったあと、

数ヶ月たったあとも

自分の友だちや、ママの友達から

「大丈夫？」て声をかけられても

 

 

 

もうそのことに触れないで欲しい、

言わないで欲しいって感覚があって、

 

 

 

せっかく悲しさを

感じないようにしてたのに、

せっかく頑張って蓋したのに、

 

 

 

その感情がかえってくるのが

嫌だったんだなって今ならわかる。

 

 

 

「悲しいのはあたりまえ。

悲しい時は、

悲しんでても大丈夫。」

 

 

 

きっとその時の

私が欲しかった言葉で

 

 

 

でもやっぱりその時の

私は1人で感じるのは

怖すぎて無理で、

 

 

 

望みを叶える過程で

感情を思いきり感じれる身体、

自分創りをすることかできて、

 

 

 

今、一緒に感じれる

悲しめる自分に

なれたことが嬉しくて

 

 

 

この安心感は、本当に

人生を豊かにしてくれるって

思ってる。

 

 

 

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