この数日、もんのすごい勢いで

記事を書いてます。

(今日もこれで7記事目w)

 

 

 

5/20にあった講演会で、

受け取ったのは

もっと自分のことを発信していこう

てことで

そこから最低3～5記事は

毎日書いていこうと思って

 

 

 

できなかった日もあるんだけど、

ほぼやってたんだよね。

 

 

 

その時は。過去記事も含めて

日々投稿していた。

 

 

 

6/11のRMB1の時に

「未来の自分からの宿題」で

出たのは、

まだ3～5記事書いてってことで、

 

 

 

めーちゃんに、

過去記事も含めて講演会から

今やってるんだけど、

今日もでたんだよねって伝えたら

 

 

 

「今の自分の言葉で書いてあげて。

言ってもいい。が弱くなる。」

 

 

 

と言われて、ハッとした。

 

 

 

その時ヒヨラーの集客もしてて、

何回もやってるからて

スマートに集客したい、

かっこつけたい、みたいのがあったり

 

 

 

うまくいってたことすら

サボろうとしたり←

(書いてて、をい！お前！と

ツッコミたくなるが)

 

 

 

何を書こうか？て

思った時に全然湧いてこなくて、

もうその時のこと忘れちゃったのかな？て

思って過去記事ばかりを

投稿してたんだけど、

 

 

 

それは、未来の前提の自分の言葉に

これって正解？

間違ってない？て

失敗したくない、とか

完璧主義な自分の癖が出ていただけだった、

て気づいた。

 

 

 

そこから今の自分の言葉で

どんどん書いていくようになって、

 

 

 

これまでは発信は

(自己受容＝過去の癒し)みたいに

なってたけど、

 

 

 

「理想を叶えてる自分なら、

今の自分の言葉で

一日に3～5記事書いている」

これをやらせてあげることで

 

 

 

未来そうなっている

自分がちゃんといます。って

自分への肯定になるし、

 

 

 

このメッセージは

他人からヒントをもらったけど

「自分から出した答え」で

 

 

 

あぁ、自分のことを信頼しろって

メッセージだったんだって

なんか今これを書いてて泣いてる。

 

 

 

「他者信頼」は本当に

できるようになった。

 

 

 

めーちゃんや旦那さん、そして

クライアントさんにも

安心して自分のことを

伝えられるようになったら

本当に味方しかいない世界になった。

 

 

 

でも、もう自分のこともいい加減

信じて？って

自分からのメッセージだったのかな、て思う。

 

 

 

今まで自分と仲良くなる、

好きになる、てことをずっとやってきたけど、

 

 

 

もうそんなのあたりまえで、

喧嘩もするし、ほっとくけど

信頼できる、本当に心強いパートナーみたいに

全私が、今そうなっているんだって

思った。

 

 

 

まとまらないけど、

これを書いておきたかった。

 

 

 

6/30には

未来の自分からのメッセージを

楽しみにしていください。

 

 

 

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