23歳の時、7つ上の彼氏に逆プロポーズするも

｢3年待って｣といったん断られた過去があって。

(しかも私の誕生日に！！)

 

 

 

 

 

あの頃、仕事がつまらなくて

結婚したら辞められると思って

 

 

 

年上ならすぐ結婚できるかもって
期待して付き合ったのにw

 

 

 

でも今思い返せば付き合ってる時も

違和感だらけで。

 

 

 

 

 

デートに行く日なのに、朝泣き出したり。

 

嫌だと思うことも伝えられなかったり。

 

面白くないことを面白くないって言えなかったり←
 

 

 

 

 

うん、さっさと別れたらいいのに。
でも結婚したすぎて盲目だったんだよね。
｢その道しか幸せになれない｣って思ってた。

 

 

 

 

で、10ヶ月は続いたのかな、
 

 

 

そしたら
私に強制終了ではなく
彼に強制終了がかかるw

 

 

 

彼が足になんかができて
急きょ入院することになって。
(もう忘れちゃった😅)
 

 

 

 

ちょうどその時、私も仕事で
はじめての店長を任されて

しかも新規店オープンとゆうかなり忙しい時期で。
 

 

 

 

連日フルで稼働して、家にも仕事持ち帰ってて

体力的にもきつかったり、プレッシャーもあって

すごくしんどかったんだよね。

 

 

 

 

で、10連勤後のやっと休めた日に
彼のお見舞いに行ったんだけど
 

 

 

 

 

会えたことに

全く嬉しさを感じなくて😂

 

 

 

 

むしろ彼が悪気なく言う
ブラックジョークに殺意すら湧いて。w

 

 

 

でも、それを選んでるのは自分だってことに気づいて。

 

 

 

(わたし、なにやってんだろ、

なんで自分の辛い時に辛いって言えない相手に

気使ってんだろ)って、馬鹿らしくなったんだよね。

 

あ、私この人に幸せにしてもらおうとしてただけだ。

 

 

 

だから必死に嫌われないようにしてただけだ。

 

 

ある意味依存してたんだなってわかったの。

 

 

 

 

 

でも、それがわかったから

彼が退院するのを待って←なんとなくw

その後、別れを告げて

 

 

 

 

 

仕事がんばろ〜って

その環境でめちゃくちゃ楽しんでたら、

 

 

 

 

その１ヶ月後に今の旦那さんと再会して、

すぐ付き合うことになって。

 

 

 

(しかも、元カレと別れた後から

謎にめちゃくちゃ色んな人にモテたんだよねw)

 

 

 

 

 

付き合うまでのデートでも、

素直に言いたいこと言って

 

 

 

仕事の休みも合わせられなかったから

(彼は土日で、私は平日休みだった)

 

 

 

有給とってもらったり、

夜職場まで迎えに来てもらったり

 

 

 

付き合ったあとも好きなようにやってたら

1年後には入籍してた。

 

 

 

 

 

あっとゆう間にそんな現実になった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

誰かに幸せにしてもらおうとするんじゃなくて、

私は私で自分を幸せにする

 

 

 

 

 

意識してたわけじゃないけど

そうやって思えたら、自然と現実がうまくいってた。

 

 

 

 

 

自分らしく生きてたら、

ほんと幸せにしかなれないんだよね。

 

 

 

 

 

過去を振り返ってもやっぱりそうなってたわ。

 

 

 

 

 

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最後まで読んでいただいて

ありがとうございます。

 

 

 

 

 

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